затеел он как-то стирку, надо было ему постирать там что-то, какую-то футболку..а мы как раз общались с ним по камере..ну и спрашивает меня, ''каным,на какую температуру ставить, там я еще какие-то джинсы закинул, полотенца..'' я говорю, ''ну а ты посмотри, что на футболке написано-то?''..он задумчево молчал,а потом посмотрел на нее, потом на меня, и мне такой ''зая, Bilkent University..''
MissBanilaB, пипец! я тут тоже вспомнила... когда отдыхали в Кемере зашли в бар он меня спрашивает ты что пить будешь??? я отвечаю Pina colada. Он с удивлением в глазах: что это такое? Я обьясняю что ликер такой оч. вкусный... он отправился к барной стойке возвращается через 2 мин и говорит: бармен сказал что не существует такого ликера и из ликеров у них только банановый... Я отвечаю: странно что он не слышал он же бармен ну ладно неси банановый! Принес. Сидим пьем он пиво я ликер... и тут он мне говорит: honey я думаю бармен был прав ты ошиблась нет такого ликера и вообще звучит как имя испанского футболиста вот послушай Иго Санчес, Пино Коллада... а??? я как довай ржать и говорю ты еще Хулио Иглесияса вспомни!!! break for love
вспомнила одну историю про подружку.у нее севгилимка под 2 метра роста и в плечах не малыш.по русски почти не знает.мы как то сидели и учили его всяким русским приколам.где то через месяц они поругались.ну и вот ситуация.2 часа ночи мы спим в многоквартирном доме на 2 этаже а с улици начинают доносится пьяные вопли с сильным акцентом ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЖУ ЖУ ЖУ Я НА ЛВЕТОЧКЕ СИЖУ.девоньки я до утра не могла остановиться думала опписаюсь Не стоит боятся перемен,главное не опускать руки...
у меня еще был случай связанный со мной.когда я еще не знала турецкий язык(а моя сестренка знала его в идеале)она пригласила в гости друзей.ну вот сижу я на кухне заходит парень симпатишный и поварачиваясь назад спрашивает у моей сестры kim o? я так обиделась вскочила со стула и ору КТО ЧМО?ЭТО Я ЧМО?САМ ТАКОЙ Не стоит боятся перемен,главное не опускать руки...
я тоже один раз лопухнулась..НО ! Уже с русским языком Спрашивала у ашкыма (давно это было, по мсн общались), может, завел там новую девушку или жениться собирается? Он, конечно, расстроился из-за моего вопроса и написал, что только я его "serse". Я пишу: не поняла. Он пишет - sertse. Я обрыла ВЕСЬ словарь! Не могла понять, что это за глагол/существительное... в итоге пишет kalp sertse. Я пишу: kalp понимаю, а второе слово нет...короче, проехали.
На след. день я на форуме у Коркута спросила, что такое serse. Коркут ответил: это твой ашкым решил русское слово вставить - "СЕРДЦЕ". Я просто в ауте была
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
читала и думала кишки порву. класс! у нас тоже была история с моим. как то я своему говорю пошли по манте сьедим, он мне - хорошая идея, ты тоже любишь манты? я - с маойнезиком, он- нееееет я с йогуртом я- странный парень, кто так ест, понимаю помидоры с сахором, но манты... приходим в кафе я - ты сколько штук будешь? он- в недоумении, ну не знаю штук 150 может 200 сколько получиться я - в недоумении, официант в глубоком шоке я- ты издеваешся? я только 5 и то еле еле осиливаю он - странно я- тоже странно официан - у нас в наличие штук 50 осталось он- неси тогда пол порции официант приносит гору, прямо таки гору мант он- в шоке, я не просил странные булочки..... потом выяснили что такое турецкие манты и наши обычные, смеялись с полным ртом МАНТ.
ammmiiinnnaaa, Классная история с вами произошла, я смеялась весь диалог, так как в курсе как выглядят турецкие манты. Очень маленькие и долго делаются.
Это смешинка вылилась в готовый анекдот. Веселая маршрутка и все на позитиве. Очень веселая ситуация. улыбнуло на все сто! Учиться, учиться и еще раз учиться. И все получится.
Очень веселая ситуация. улыбнуло на все сто! 
