Модератор форума: Vrednoe  
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Улыбнись! ;)
Lezgi_guzelliДата: Среда, 2008-01-23, 10:08 AM | Сообщение # 391
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1314
Награды: 1
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус:
Quote (lady_in_black)
Ну мы бл@ть подождём..."
lol


Ад и рай-это две половинки души
 
ErolДата: Воскресенье, 2008-01-27, 4:56 PM | Сообщение # 392
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Награды: 3
Репутация: 24
Замечания: 0%
Статус:
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

Во что влюбился, то и целуй.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!

- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Много будешь знать - быстро сознаешься.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.


Вечная память тебе Светочка.
 
SheriДата: Воскресенье, 2008-01-27, 6:18 PM | Сообщение # 393
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 737
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Erol)
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 
ErolДата: Четверг, 2008-01-31, 6:42 PM | Сообщение # 394
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Награды: 3
Репутация: 24
Замечания: 0%
Статус:
Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на мэйл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит та же ….)
- Использование Мэйл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач. отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, достала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в Outlook.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации мэйл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык, я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой ……….пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное ….., сайты знакомств, и прочая хрень, Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.


Вечная память тебе Светочка.
 
LavandaДата: Пятница, 2008-02-01, 6:35 AM | Сообщение # 395
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 471
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус:
biggrin вот несчастненькая, единственной радости в жизни лишили! biggrin

Добавлено (2008-02-01, 7:35 Am)
---------------------------------------------
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

 
ErolДата: Пятница, 2008-02-01, 12:17 PM | Сообщение # 396
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Награды: 3
Репутация: 24
Замечания: 0%
Статус:
biggrin
Quote (Lavanda)
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

прям в точку


Вечная память тебе Светочка.
 
LavandaДата: Пятница, 2008-02-01, 12:30 PM | Сообщение # 397
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 471
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус:
smile да вот так вот, а еще кое что есть....

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

 
SheriДата: Пятница, 2008-02-01, 4:10 PM | Сообщение # 398
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 737
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lavanda)
Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Студентка сдает зачет. Стоит возле скелета и описывает: это голова, шея, туловище... доходит до одного места, так краснеет вся и говорит:"А тут был член".Профессор поднимает на нее глаза и говорит:"Милочка, он здесь не был, он здесь бывал, это скелет женщины....."

 
Lezgi_guzelliДата: Пятница, 2008-02-01, 6:18 PM | Сообщение # 399
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1314
Награды: 1
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Sheri)
Профессор поднимает на нее глаза и говорит:"Милочка, он здесь не был, он здесь бывал, это скелет женщины....."
Ой,не могу!!! biggrin haha


Ад и рай-это две половинки души
 
ErolДата: Суббота, 2008-02-02, 12:08 PM | Сообщение # 400
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Награды: 3
Репутация: 24
Замечания: 0%
Статус:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...


Вечная память тебе Светочка.
 
LavandaДата: Суббота, 2008-02-02, 1:04 PM | Сообщение # 401
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 471
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус:
Erol, biggrin biggrin

лучше гор могут быть только горцы!

ну и конечно горяночки... smile Lezgi_guzelli, wink

 
SheriДата: Суббота, 2008-02-02, 2:05 PM | Сообщение # 402
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 737
Награды: 0
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Erol)
Если перхоть двигается - это вши!

Quote (Erol)
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Quote (Erol)
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

 
LavandaДата: Вторник, 2008-02-05, 7:16 AM | Сообщение # 403
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 471
Награды: 1
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус:
****
-....мать!
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои новые туфли, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...так вот, эти туфли очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

****
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

 
Lezgi_guzelliДата: Вторник, 2008-02-05, 11:11 AM | Сообщение # 404
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1314
Награды: 1
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lavanda)
лучше гор могут быть только горцы!
ну и конечно горяночки... Lezgi_guzelli,
smile smile

Quote (Lavanda)
Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
biggrin Честный ответ!!!


Ад и рай-это две половинки души
 
ЮликДата: Среда, 2008-02-06, 4:49 PM | Сообщение # 405
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1363
Награды: 2
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
После парикмахерской. Мужская и женская версия.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

 
СластьДата: Четверг, 2008-02-07, 10:04 PM | Сообщение # 406
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Erol)
23. Ходить на работу - к деньгам.

гы)))))) 5 баллов))


Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
ErolДата: Пятница, 2008-02-08, 2:36 PM | Сообщение # 407
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Награды: 3
Репутация: 24
Замечания: 0%
Статус:
Quote (natashenka)
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

biggrin biggrin biggrin А что было дальше - несложно догадаться, просто было столько впечатлений, что было лень писать biggrin


Вечная память тебе Светочка.
 
lady_in_blackДата: Воскресенье, 2008-03-16, 4:34 PM | Сообщение # 408
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
С последним днем зимы!

Добавлено (2008-03-16, 5:34 Pm)
---------------------------------------------
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год рассчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

 
lady_in_blackДата: Пятница, 2008-03-21, 3:58 PM | Сообщение # 409
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4.Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"
 
ЮликДата: Пятница, 2008-04-04, 1:01 PM | Сообщение # 410
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1363
Награды: 2
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
lady_in_black, Супер! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
lady_in_blackДата: Суббота, 2008-04-05, 5:42 PM | Сообщение # 411
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!
 
ЮликДата: Вторник, 2008-04-08, 11:07 AM | Сообщение # 412
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1363
Награды: 2
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Quote (lady_in_black)
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...

Леди в чёрном! Это шедевр! smile

 
cristalДата: Среда, 2008-04-09, 7:35 PM | Сообщение # 413
А тут интересно
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

Sen başımın tatlı belası,
Sen canımın bir parçası.
 
ЮликДата: Четверг, 2008-04-10, 2:11 PM | Сообщение # 414
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1363
Награды: 2
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Quote (cristal)
Кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

Пацталом! smile

 
Lezgi_guzelliДата: Пятница, 2008-04-11, 8:03 PM | Сообщение # 415
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1314
Награды: 1
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус:
Кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Ад и рай-это две половинки души
 
cristalДата: Воскресенье, 2008-04-13, 11:56 PM | Сообщение # 416
А тут интересно
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике...


Sen başımın tatlı belası,
Sen canımın bir parçası.
 
Lezgi_guzelliДата: Понедельник, 2008-04-14, 9:58 AM | Сообщение # 417
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1314
Награды: 1
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус:
cristal, biggrin biggrin biggrin biggrin

Рассмешила от души!!


Ад и рай-это две половинки души
 
ЮликДата: Понедельник, 2008-04-14, 12:37 PM | Сообщение # 418
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1363
Награды: 2
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lezgi_guzelli)
"Возьми меня стоя!".

 
cristalДата: Воскресенье, 2008-04-20, 2:20 PM | Сообщение # 419
А тут интересно
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи .....й.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала.


Sen başımın tatlı belası,
Sen canımın bir parçası.
 
UnutmabeniДата: Среда, 2008-04-23, 7:20 PM | Сообщение # 420
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 351
Награды: 1
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна..?"

В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два...

smile


Жизнь - хороша!
 
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Поиск:
Последние комментарии
Последние темы форума