Модератор форума: Vrednoe  
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Улыбнись! ;)
СластьДата: Понедельник, 2007-02-12, 3:18 PM | Сообщение # 261
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б млять этого только дождаться!!!!!


Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
СластьДата: Вторник, 2007-02-13, 2:41 PM | Сообщение # 262
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf

Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
СластьДата: Вторник, 2007-02-13, 2:41 PM | Сообщение # 263
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
если кто-то надоел, кинь ему ссылочку))))

http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmw


Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
lady_in_blackДата: Понедельник, 2007-02-19, 8:45 AM | Сообщение # 264
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается,видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

 
lady_in_blackДата: Понедельник, 2007-02-19, 8:51 AM | Сообщение # 265
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете.

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте.
Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос: - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:...

 
СластьДата: Понедельник, 2007-02-19, 9:00 AM | Сообщение # 266
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
lady_in_black, lol супер!

Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
lady_in_blackДата: Понедельник, 2007-02-19, 9:08 AM | Сообщение # 267
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа порномодель говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад.
Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:...
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего… Мы ненадолго…
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
 
lady_in_blackДата: Понедельник, 2007-02-19, 11:03 AM | Сообщение # 268
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
Женская логика

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 
СластьДата: Понедельник, 2007-02-19, 12:09 PM | Сообщение # 269
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
http://www.wimp.com/peoplelove/

Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
tigrizaДата: Понедельник, 2007-02-19, 12:52 PM | Сообщение # 270
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Quote (lady_in_black)
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос: - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:...

lady_in_black, это полный отпад!!! wink


Не напишешь, если не любишь и не мечтаешь,
Не услышишь, если не знаешь, как бъется сердце твое,
Не увидишь, если в глазах твоих лед не расстает,
не забудешь, если полюбишь, если полюбишь... (с)
 
lady_in_blackДата: Понедельник, 2007-02-19, 2:37 PM | Сообщение # 271
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет!

 
lady_in_blackДата: Понедельник, 2007-02-19, 3:10 PM | Сообщение # 272
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля.
 
tigrizaДата: Вторник, 2007-02-20, 2:29 AM | Сообщение # 273
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !"

Добавлено (2007-02-20, 2:55 Am)
---------------------------------------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Добавлено (2007-02-20, 2:56 Am)
---------------------------------------------
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Добавлено (2007-02-20, 2:57 Am)
---------------------------------------------
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Добавлено (2007-02-20, 2:58 Am)
---------------------------------------------
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Добавлено (2007-02-20, 2:58 Am)
---------------------------------------------
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Добавлено (2007-02-20, 3:00 Am)
---------------------------------------------
"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется
в литрах.

Добавлено (2007-02-20, 3:02 Am)
---------------------------------------------
Прикольные стишки

Помогает от всех бед называется RESET

* * *

Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск!

* * *

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

* * *

Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

* * *

Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.

* * *

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут...

* * *

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

* * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!...
Hо к завтраку это проходит...

* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

* * *

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

* * *

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул.
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан.
И опять ушел в туман...

Добавлено (2007-02-20, 3:03 Am)
---------------------------------------------
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

Добавлено (2007-02-20, 3:04 Am)
---------------------------------------------
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Добавлено (2007-02-20, 3:04 Am)
---------------------------------------------
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Добавлено (2007-02-20, 3:05 Am)
---------------------------------------------
Из жизни:
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера...

Добавлено (2007-02-20, 3:07 Am)
---------------------------------------------
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант
Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и
уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес
эту дверь в наше отделение, не помню..."

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить
следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве прос-
титутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их
оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко
хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас,
не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на
третьем этаже, я забыл."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая полу-
чила сотрясение таза..."

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к
ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по
лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и
других сексуальных удовольствий."

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за
черта, то есть немножко ошибся."

"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в
ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь
фальшивым самоубийством..."

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова
куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера
глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

Добавлено (2007-02-20, 3:09 Am)
---------------------------------------------
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!

Добавлено (2007-02-20, 3:21 Am)
---------------------------------------------
http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

Добавлено (2007-02-20, 3:23 Am)
---------------------------------------------
Законы Вселенной

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Добавлено (2007-02-20, 3:29 Am)
---------------------------------------------
http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm


Не напишешь, если не любишь и не мечтаешь,
Не услышишь, если не знаешь, как бъется сердце твое,
Не увидишь, если в глазах твоих лед не расстает,
не забудешь, если полюбишь, если полюбишь... (с)
 
SubayДата: Вторник, 2007-02-20, 11:59 PM | Сообщение # 274
Знакомлюсь
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 2
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус:
Адмирал Нахимов не любил разводить политес с турками, и, если они не соглашались с условиями капитуляции, сразу прерывал переговоры и очень настойчиво предлагал им идти куда-то. В Турции его так и называли: НАХ-паша.

Birkaç gün içindir dünyada ikamet,
Çöllerde yel oldun, ırmakta su farz et,
Geçmiş, gelecekmiş, hiç kendini üzme,
Yaşamana bak, olmasэn onlar sana dert.
 
lady_in_blackДата: Среда, 2007-02-21, 8:43 AM | Сообщение # 275
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока.
Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые за...цы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

 
lady_in_blackДата: Среда, 2007-02-21, 12:19 PM | Сообщение # 276
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 15
Замечания: 40%
Статус:
ОДНАЖДЫ УТРОМ...

Было обычное воскресное утро.
Лёлик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.
В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.
Из благодарности Гоша искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами.
Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.
На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.
Затем дядя Петя перешел к действию, сильно отлюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.
Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.
Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лёлик со словами: "Люсь, спичек не найдется? Ой, а чем это здесь так пахнет?".
Люська собралась было замочить и Лёлика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь...

 
СластьДата: Понедельник, 2007-02-26, 9:48 AM | Сообщение # 277
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
Прикрепления: 97604596.jpg(83.2 Kb)


Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
SubayДата: Понедельник, 2007-02-26, 12:28 PM | Сообщение # 278
Знакомлюсь
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Награды: 2
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус:
Старый лингвистический анекдот ( если кто знает-не стреляйте!). wink
В Лондоне встречаются два джентльмена:
-Which watch?
-Six watch.
-Such much?
-Whom how!
-MGIMO finished?
-Ask!!!
Конечно, до рассказа про турка на таможне(респект ,Dost) далековато, но именно он и напомнил...


Birkaç gün içindir dünyada ikamet,
Çöllerde yel oldun, ırmakta su farz et,
Geçmiş, gelecekmiş, hiç kendini üzme,
Yaşamana bak, olmasэn onlar sana dert.
 
СластьДата: Четверг, 2007-03-01, 1:36 PM | Сообщение # 279
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 747
Награды: 5
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
http://www.fishki.net/comment.php?id=18250

Мечтай осторожно. Ты можешь это получить
 
tigrizaДата: Четверг, 2007-03-01, 5:59 PM | Сообщение # 280
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Сласть)
http://www.fishki.net/comment.php?id=18250

Сласть, это просто супер!


Не напишешь, если не любишь и не мечтаешь,
Не услышишь, если не знаешь, как бъется сердце твое,
Не увидишь, если в глазах твоих лед не расстает,
не забудешь, если полюбишь, если полюбишь... (с)
 
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Поиск:
Последние темы форума
Реклама
Последние комментарии
Недвижимость