Модератор форума: Vrednoe  
Форум о Турции | Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Улыбнись! ;)
LadyLovinaДата: Среда, 2008-09-03, 9:02 AM | Сообщение # 451
Знакомлюсь
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Награды: 0
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус:
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
 
LadyLovinaДата: Среда, 2008-09-03, 9:03 AM | Сообщение # 452
Знакомлюсь
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Награды: 0
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус:
Блондинка разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
 
alenchikДата: Вторник, 2008-09-23, 9:29 AM | Сообщение # 453
Знакомлюсь
Группа: Друзья
Сообщений: 177
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Angel-A,
а ещё говорят, что маршрутки это 5 минут страха и дома. Да тут не "один стакан сметаны съешь", пока читаешь. Я вообще валялась!!!!
biggrin
Муж, придя домой начинает оглядывать себя в зеркале.
Слева просмотрит, справа полюбуется.
Женя спрашивает - Че случилось-то?
Муж- да вот смотрю я и впрямь есть что-то божественное во мне!
Жена - с чего ты взял?
Муж - лезу я в переполненный трамвай, а бабка впереди меня говорит мне - Господи куда ты!


Alenchik
 
LadyLovinaДата: Воскресенье, 2008-10-05, 9:30 AM | Сообщение # 454
Знакомлюсь
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Награды: 0
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Angel-A)
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...

пипец клевоо!!! biggrin
 
MilfleurДата: Среда, 2008-11-05, 10:54 AM | Сообщение # 455
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 711
Награды: 70
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус:
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя на отдыхе так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники, тем более с турками нехрисятми. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная славянская официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал! Ишь ты нехристи, русского человека решили нае..ть.

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».

 
Lezgi_guzelliДата: Суббота, 2008-12-20, 4:21 PM | Сообщение # 456
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1314
Награды: 1
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус:
Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан - Винни Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Литва - Виннас Пуханас
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Финляндия - Винни Пухайнен
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага


Ад и рай-это две половинки души
 
Romashka-ElenДата: Понедельник, 2008-12-22, 12:19 PM | Сообщение # 457
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 486
Награды: 3
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lezgi_guzelli)
Азербайджан - Винни Пух-заде
Армения - Виник Пуханян

biggrin biggrin biggrin до слез посмеялась)))))
 
ZiДата: Вторник, 2008-12-23, 3:11 PM | Сообщение # 458
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 941
Награды: 10
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус:
два дня практически не работала, все читала и тихо (иногда не очень тихо) смеялась.
форум супер, работать просто некогда biggrin


Или всем можно, или никому нельзя..
 
moscow-istanbulДата: Пятница, 2008-12-26, 7:24 PM | Сообщение # 459
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 808
Награды: 8
Репутация: 13
Замечания: 0%
Статус:
веселый футбол biggrin

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков
питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас
yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

....И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А
сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в
набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание
с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с
точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень
интеpесно...

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник!

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше.

 
nuraДата: Пятница, 2008-12-26, 10:20 PM | Сообщение # 460
Знакомлюсь
Группа: Друзья
Сообщений: 173
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус:
moscow-istanbul, это что-то)))))))))))))))))))))) я читала с подругой и мы обе под столом)))))))))))) smile smile smile
 
juliajuliaДата: Суббота, 2008-12-27, 7:41 AM | Сообщение # 461
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1142
Награды: 25
Репутация: 16
Замечания: 0%
Статус:
moscow-istanbul, Класс))) Спасибо) Очень улыбнуло весь коллектив)))
 
kertenkeleДата: Воскресенье, 2009-03-22, 6:33 PM | Сообщение # 462
Мимолетный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус:
когда мужчине плохо - он хочет женщину. когда мужчине хорошо, он хочет еще одну..

www.elmodesign.com
 
Mary1995Дата: Пятница, 2009-03-27, 3:53 PM | Сообщение # 463
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 215
Награды: 11
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус:
-Вчера с родителями своей девушки познакомился!
-Ну и как?
-Приняли как родного сына. Отец даже ремня надавал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В России появилась новая воинская специальность - "пограничник - водолаз". Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что слышит в ответ:
- А кто работает?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
По статистике, самая популярная мужская эсэмэска
-"Я тебя тоже".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет- химия. Если не работает - физика.

Может они уже и были, но оч смешные, на мой взгляд!


Я вернулась!!!!!!!!!!!!!!!
 
naughty_girl_meДата: Пятница, 2009-04-17, 1:06 PM | Сообщение # 464
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 356
Награды: 12
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lezgi_guzelli)
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле

а мне это наибольше понравилось! biggrin biggrin biggrin
 
FluffyДата: Суббота, 2009-04-18, 0:44 AM | Сообщение # 465
Рад общению
Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Награды: 22
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lezgi_guzelli)
Россия - Винни Владимирович Пухин

А мне это! Прям как Владимир Владимирович Путин! biggrin biggrin biggrin


жду другого Тигрррёнка!
 
naughty_girl_meДата: Среда, 2009-04-22, 9:36 PM | Сообщение # 466
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 356
Награды: 12
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Mary1995, мне про начальника и сотрудников нравится - старенький анекдот, но хорош все же!
 
Mary1995Дата: Четверг, 2009-04-23, 10:52 AM | Сообщение # 467
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 215
Награды: 11
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус:
наверно, я его только недавно нашла, не знала что старенький(
Но главное смешной и нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin


Я вернулась!!!!!!!!!!!!!!!
 
oktyabrinaДата: Четверг, 2009-04-23, 12:30 PM | Сообщение # 468
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 520
Награды: 3
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Mary1995)
В России появилась новая воинская специальность - "пограничник - водолаз". Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.

жесть

 
naughty_girl_meДата: Вторник, 2009-05-12, 6:43 PM | Сообщение # 469
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 356
Награды: 12
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
biggrin biggrin biggrin
 
Princess_EmilyДата: Четверг, 2009-10-01, 6:16 PM | Сообщение # 470
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 219
Награды: 7
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Просто анекдоты.

******************************
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
**********************************
Малой спрашивает у папы:
- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?
Папа говорит:
- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ
Малой:
- А я хто?
Папа:
- Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
-Да я слушаю
Малой:
- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется
***************************************
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
****************************************
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
*****************************************************
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
**************************************************
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
***********************************************************
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
***********************************************
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
**************************************************
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
********************************************
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
**********************************************
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
*********************************************
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
**********************************************
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
*************************************************************
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, захуярьте черную.
***************************************************
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
*********************************************
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
*********************************************************
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
********************************************
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
***************************************************************
Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?
*******************************************
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
********************************************************
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
*****************************************
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
******************************************
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
***********************************************


Мне не надо много, мне надо ВСЕ!!!
 
DoctorJimДата: Пятница, 2010-05-28, 9:01 PM | Сообщение # 471
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Настоящий мужчина может и коня на скаку, и в горящей избе...

В 21 веке при словах "Трава" и "Грибы" мысли уже далеко не об Одуванчиках и Подберёзовиках.

Он держал меня за талию, а я его за идиота.

Парни хотите разнообразить свою половую жизнь?! Смените руку!

Девушкам на заметку - На диете надо не сидеть, а двигаться!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!".

 
ramazankaДата: Суббота, 2010-06-05, 9:34 AM | Сообщение # 472
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1234
Награды: 76
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус:
Немного юмора в нашу далеко не радостную жизнь:
biggrin
-Дорогой,а почему у нас такие большие счета за интернет?
-Это потому что у кого-то слишком часто болит голова.
-----------------------------------------------------------------------------
Для мужчины женитьба-это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.
-----------------------------------------------------------------------------
Убеждённый холостяк говорит другу:
-Женщины-хуже гангстеров!
-Это почему?
-Потому что гангстеры требуют "кошелёк или жизнь",а женщины и то и другое!
------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен быть хорошо и в профиль,и в аванс.
 
Rüya7Дата: Среда, 2010-06-23, 4:52 PM | Сообщение # 473
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 726
Награды: 35
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Средство от хандры: Читать 6 раз в день

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня Красавицу не налюбоваться!
Я такая умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы с роду не видали!

Я себя, любимую, холю и лелею!
Ах какие плечики! Ах какая шея!
Талия осиная! Бархатная кожа -
С каждым днем красивее, с каждым днём моложе!

Зубки как жемчужинки - с каждым днём прочнее!
Ножки - заглядение - с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!

Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!

Добавлено (2010-06-23, 5:52 PM)
---------------------------------------------
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная nринцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"


..Herşey Seninle güzel...
 
BenKurtДата: Среда, 2010-06-23, 4:56 PM | Сообщение # 474
пашА Албании
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 22
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус:
Rüya7, класс! respect Так и буду с хандрой бороться! biggrin

 
Rüya7Дата: Четверг, 2010-06-24, 10:39 AM | Сообщение # 475
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 726
Награды: 35
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
УЛЫБАЕМСЯ!! biggrin
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак да!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Добавлено (2010-06-24, 11:34 Am)
---------------------------------------------
От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: ...в Риме и в Париже!!!

Добавлено (2010-06-24, 11:39 Am)
---------------------------------------------
О женщинах для мужчин..Одна тетенька не легла в постель с мужчиной ,
потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла в постель с мужчиной ,
потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла св постель с мужчиной,
потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается : никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали!


..Herşey Seninle güzel...
 
TavukДата: Четверг, 2010-06-24, 12:01 PM | Сообщение # 476
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1773
Награды: 27
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус:
biggrin biggrin biggrin

Böses Mädchen
 
BenKurtДата: Четверг, 2010-06-24, 1:24 PM | Сообщение # 477
пашА Албании
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 22
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Rüya7)
Вот и получается : никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали!

Вот ведь cry


 
al-malikaДата: Вторник, 2010-08-03, 7:26 AM | Сообщение # 478
Мимолетный
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
В sex shopе.
Девушка: "Я купила у вас вибратор, а он бьёт током"
Продавец: "Бьет - значит любит!"

Добавлено (2010-08-02, 4:13 PM)
---------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Добавлено (2010-08-02, 4:14 PM)
---------------------------------------------
Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете одной рукой за руль, другой - девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....

Добавлено (2010-08-02, 4:14 PM)
---------------------------------------------
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Добавлено (2010-08-02, 4:15 PM)
---------------------------------------------
Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Добавлено (2010-08-02, 4:15 PM)
---------------------------------------------
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Добавлено (2010-08-02, 4:15 PM)
---------------------------------------------
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Добавлено (2010-08-02, 4:16 PM)
---------------------------------------------
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Добавлено (2010-08-02, 4:16 PM)
---------------------------------------------
Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать

Пессимисты считают, что все женщины - шлюхи, а оптимисты надеются на это....

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!,

Добавлено (2010-08-02, 4:17 PM)
---------------------------------------------
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле?

Добавлено (2010-08-02, 4:18 PM)
---------------------------------------------
На работе только и разговоров, что про секс, если и дальше будут только разговоры, уволюсь на"уй.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "хе"ня, зато дешево"...

А "почти попал" это разве не совсем мимо?

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Добавлено (2010-08-02, 4:18 PM)
---------------------------------------------
Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать!

Девушки - как обоненты мобильной связи:
то заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Добавлено (2010-08-02, 4:19 PM)
---------------------------------------------
Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трах*ться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

Добавлено (2010-08-02, 4:20 PM)
---------------------------------------------
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Добавлено (2010-08-02, 4:21 PM)
---------------------------------------------
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Добавлено (2010-08-02, 4:21 PM)
---------------------------------------------
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Добавлено (2010-08-02, 4:22 PM)
---------------------------------------------
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

Добавлено (2010-08-02, 4:24 PM)
---------------------------------------------
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки.

Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родила это.

Добавлено (2010-08-02, 4:25 PM)
---------------------------------------------
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.

Пьяная баба своей пи@де не хозяйка.
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник.

Добавлено (2010-08-02, 4:25 PM)
---------------------------------------------
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

Добавлено (2010-08-02, 4:26 PM)
---------------------------------------------
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

Добавлено (2010-08-02, 4:26 PM)
---------------------------------------------
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Добавлено (2010-08-02, 4:27 PM)
---------------------------------------------
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.

Добавлено (2010-08-02, 4:27 PM)
---------------------------------------------
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

я тут подумал, как было бы здорово добавить на популярных сайтах колонку "мои враги" и "враги моих врагов", чтобы с врагами моих врагов мочить моих врагов...

Добавлено (2010-08-02, 4:27 PM)
---------------------------------------------
а то с друзьями моих друзей даже поговорить не о чем sad

Добавлено (2010-08-02, 4:28 PM)
---------------------------------------------
- Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

В жизни тебя «лечат» все, кроме врачей.

Легко быть храбрым тигром,но попробуйте быть храбрым кроликом

Добавлено (2010-08-02, 4:29 PM)
---------------------------------------------
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит }{опа!

Добавлено (2010-08-02, 4:29 PM)
---------------------------------------------
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.

Добавлено (2010-08-02, 4:30 PM)
---------------------------------------------
женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью...

мало бросить пить, надо ещё научиться мыслить трезво

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"

Добавлено (2010-08-02, 4:30 PM)
---------------------------------------------
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Добавлено (2010-08-02, 4:31 PM)
---------------------------------------------
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

Добавлено (2010-08-02, 4:31 PM)
---------------------------------------------
комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...

Добавлено (2010-08-02, 4:32 PM)
---------------------------------------------
Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой.
Теперь мальчик подрос и ездит на 10-й этаж… к знакомым б*ядям.

Добавлено (2010-08-02, 4:33 PM)
---------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Нет ну ты подумай сколько стран! Cотни экологических организаций! выдающиеся политики! миллионы людей -все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты говоришь голова болит...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Добавлено (2010-08-02, 4:33 PM)
---------------------------------------------
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

Добавлено (2010-08-02, 4:34 PM)
---------------------------------------------
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
ЕЁ!!!!!

Добавлено (2010-08-02, 4:35 PM)
---------------------------------------------
- Если ты сделаешь быстро, но плохо, все забудут, что ты сделал быстро, но запомнят, что ты сделал плохо.
А если ты сделаешь медленно, но хорошо, все забудут, что ты сделал медленно, но запомнят, что ты сделал хорошо.

Винипух прибегает к пяточку и говорит:
- Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по
восемь банок каждому!
- ...как это по восемь?
- не знаю, я свои восемь уже съел!

Добавлено (2010-08-02, 4:35 PM)
---------------------------------------------
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Добавлено (2010-08-02, 4:36 PM)
---------------------------------------------
Трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Добавлено (2010-08-02, 4:36 PM)
---------------------------------------------
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Китайцы - странный народ! Смотрят на нас и удивляются: Как можно нормальную водку нормально пить "из горла"? А сами рис палочками едят...

Добавлено (2010-08-02, 4:37 PM)
---------------------------------------------
У одного мужика жена попала в автокатастрофу. Лежит она в реанимации, муж в корридоре дожидается, и тут приходит врач.
-У Вашей жены поврежден спинной мозг. Она будет парализована, с кровати не встанет, ходить будет только под себя, но при надлежащем уходе проживет 30 лет, а то и 50.
Мужик поник.
Врач поворачивается и хлопает его по плечу:
-Да не дрейфь, померла она!!!!!!!!!!!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Добавлено (2010-08-02, 4:38 PM)
---------------------------------------------
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яица-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой..

Добавлено (2010-08-02, 4:38 PM)
---------------------------------------------
"А что,если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?"

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся.

Добавлено (2010-08-02, 4:39 PM)
---------------------------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...

Добавлено (2010-08-02, 4:40 PM)
---------------------------------------------
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в
бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу
стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот
пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу
стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Добавлено (2010-08-02, 4:41 PM)
---------------------------------------------
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Дэйвидом Копперфильдом назову.

Добавлено (2010-08-02, 4:41 PM)
---------------------------------------------
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Добавлено (2010-08-02, 4:42 PM)
---------------------------------------------
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Тебе грустно, скучно, или выдался неудачный день?
Попробуй изменить день рождения в контакте на сегодняшнее число! Множество позитивных, оригинальных, а главное искренних поздравлений поднимет тебе настроение!

Добавлено (2010-08-02, 4:43 PM)
---------------------------------------------
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде...
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты...
СЕЙЧАС МНЕ 27 - И Я ТУПО ХОЧУ ПОХУДЕТЬ И ДЕНЕГ!!!!!

Добавлено (2010-08-02, 4:44 PM)
---------------------------------------------
В доме разруха, голодные дети,
Мама часами сидит в Интернете...

Добавлено (2010-08-02, 4:45 PM)
---------------------------------------------
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.

Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!

Добавлено (2010-08-02, 4:45 PM)
---------------------------------------------
- Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.

Добавлено (2010-08-02, 4:46 PM)
---------------------------------------------
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

Водку?! Утром?!?! Теплую и из мыльницы?!?!?!?!?!... Буду.

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Слазь!

Новости "Дочь Путина вышла за олигарха!" то же мне удивили, вот если бы она за научного работника с окладом в 2599р. вышла, тогда б была сенсация.

Добавлено (2010-08-02, 4:46 PM)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется тот самый ужас.
Жена :
-Ой мама...
Муж:
-Узнала свою маму,да?.....

Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги.Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Добавлено (2010-08-02, 4:47 PM)
---------------------------------------------
Мальчик-модель женится на девочке-модели, роскошная свадьба.

Всё красиво, кругом мега-наряды, все красивые, музыка и пр.

Брачная ночь, молодые ложатся в постель и молча лежат - десять минут, двадцать.

Мальчик: - Я не понял: нас е#ать будут или что?

Добавлено (2010-08-02, 4:48 PM)
---------------------------------------------
<Кто ел из моей тарелки?> - спросил медведь-папа.
<Кто ел из моей тарелки?> - спросила медведь-мама.
<Кто ел из моей тарелки?> - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: <С коноплей надо завязывать:>

- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!

Добавлено (2010-08-02, 4:49 PM)
---------------------------------------------
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Добавлено (2010-08-02, 4:50 PM)
---------------------------------------------
Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

Звонит девушка на Русское радио.
- Здравствуйте,меня зовут ГоловаЧлена.
-Это что,залупа,что-ли?
-Это вы залупа,а я-Лена Головач.

Добавлено (2010-08-02, 4:51 PM)
---------------------------------------------
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Добавлено (2010-08-02, 4:51 PM)
---------------------------------------------
Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

Добавлено (2010-08-02, 4:52 PM)
---------------------------------------------
вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да %уле ему в холодильнике будет!?

Добавлено (2010-08-02, 4:53 PM)
---------------------------------------------
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...бут."

Добавлено (2010-08-03, 8:08 Am)
---------------------------------------------
когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Добавлено (2010-08-03, 8:12 Am)
---------------------------------------------
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Добавлено (2010-08-03, 8:12 Am)
---------------------------------------------
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Добавлено (2010-08-03, 8:13 Am)
---------------------------------------------
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Добавлено (2010-08-03, 8:17 Am)
---------------------------------------------
Начальник вернулся из отпуска- загорел и теперь ещё больше похож на г@вно.

Добавлено (2010-08-03, 8:17 Am)
---------------------------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

- Ну почему вечером не хочется так спать, как утром?!..

Добавлено (2010-08-03, 8:17 Am)
---------------------------------------------
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.

Добавлено (2010-08-03, 8:18 Am)
---------------------------------------------
Выбирайте: либо Вас загонят кнутами есть пряники, либо заманят пряниками туда, где от#издят кнутами...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))

Добавлено (2010-08-03, 8:19 Am)
---------------------------------------------
Вчера в Астане из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Добавлено (2010-08-03, 8:19 Am)
---------------------------------------------
- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Добавлено (2010-08-03, 8:20 Am)
---------------------------------------------
Нам сегодня препод рассказал историю:
У него есть знакомая в одной школе,которая преподает русский язык и литературу, так вот, проходят они "Сказку о царе салтане".Она задает вопрос детям "Кто из персанажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?"Все дети отвечают, что царь гвидон и его мать положительные, а остальные нет.Нот тут одна девочка встает и говорит:"Мне не понравилася мать гвидона!" а на вопрос учителя почему,она сказала "Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскачить замуж за богатого"
мля....и ведь не поспоришь....

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

Добавлено (2010-08-03, 8:20 Am)
---------------------------------------------
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Добавлено (2010-08-03, 8:21 Am)
---------------------------------------------
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Добавлено (2010-08-03, 8:22 Am)
---------------------------------------------
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней....

Добавлено (2010-08-03, 8:23 Am)
---------------------------------------------
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!..

Добавлено (2010-08-03, 8:24 Am)
---------------------------------------------
Всем нравятся маленькие щенята, маленькие котята, маленькие цыплята! Почему никому не нравится маленький член???

Добавлено (2010-08-03, 8:25 Am)
---------------------------------------------
Счастлив тот человек, который на вопрос:[а ты есть в контакте?] отвечает:[а что это такое?]...=(.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Добавлено (2010-08-03, 8:26 Am)
---------------------------------------------
Nebesnaya:Я в шоке!!!Загрузила свою фотку в програму и посмотрела как буду выглядеть в 60 лет!!!Это ужас!!!(((((
Olegg:Ну не плачь!Ничего страшного!Может не доживешь еще...

 
VrednoeДата: Четверг, 2010-09-30, 11:06 PM | Сообщение # 479
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус:
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Добавлено (2010-10-01, 0:06 Am)
---------------------------------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""


бум бурум бурум бурурум :)
 
ansarДата: Среда, 2010-11-24, 9:34 AM | Сообщение # 480
Мимолетный
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Princess_Emily)
Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! *****************************************

Princess_Emily, super твои анекдоти самие лучшие

Добавлено (2010-11-24, 10:34 Am)
---------------------------------------------

Quote (Lezgi_guzelli)
Россия - Винни Владимирович Пухин

Lezgi_guzelli, КРАСОТАААААААААААААА


'Hiç bilenle bilmeyen bir olurmu? (Zümer, 9)
 
Форум о Турции | Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Поиск:
Последние комментарии