Модератор форума: Vrednoe  
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Улыбнись! ;)
juliajuliaДата: Суббота, 2008-12-27, 7:41 AM | Сообщение # 461
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1142
Награды: 25
Репутация: 16
Замечания: 0%
Статус:
moscow-istanbul, Класс))) Спасибо) Очень улыбнуло весь коллектив)))
 
kertenkeleДата: Воскресенье, 2009-03-22, 6:33 PM | Сообщение # 462
Мимолетный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус:
когда мужчине плохо - он хочет женщину. когда мужчине хорошо, он хочет еще одну..

www.elmodesign.com
 
Mary1995Дата: Пятница, 2009-03-27, 3:53 PM | Сообщение # 463
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 215
Награды: 11
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус:
-Вчера с родителями своей девушки познакомился!
-Ну и как?
-Приняли как родного сына. Отец даже ремня надавал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В России появилась новая воинская специальность - "пограничник - водолаз". Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что слышит в ответ:
- А кто работает?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
По статистике, самая популярная мужская эсэмэска
-"Я тебя тоже".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет- химия. Если не работает - физика.

Может они уже и были, но оч смешные, на мой взгляд!


Я вернулась!!!!!!!!!!!!!!!
 
naughty_girl_meДата: Пятница, 2009-04-17, 1:06 PM | Сообщение # 464
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 356
Награды: 12
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lezgi_guzelli)
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле

а мне это наибольше понравилось! biggrin biggrin biggrin
 
FluffyДата: Суббота, 2009-04-18, 0:44 AM | Сообщение # 465
Рад общению
Группа: Пользователи
Сообщений: 399
Награды: 22
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Lezgi_guzelli)
Россия - Винни Владимирович Пухин

А мне это! Прям как Владимир Владимирович Путин! biggrin biggrin biggrin


жду другого Тигрррёнка!
 
naughty_girl_meДата: Среда, 2009-04-22, 9:36 PM | Сообщение # 466
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 356
Награды: 12
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Mary1995, мне про начальника и сотрудников нравится - старенький анекдот, но хорош все же!
 
Mary1995Дата: Четверг, 2009-04-23, 10:52 AM | Сообщение # 467
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 215
Награды: 11
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус:
наверно, я его только недавно нашла, не знала что старенький(
Но главное смешной и нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin


Я вернулась!!!!!!!!!!!!!!!
 
oktyabrinaДата: Четверг, 2009-04-23, 12:30 PM | Сообщение # 468
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 520
Награды: 3
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Mary1995)
В России появилась новая воинская специальность - "пограничник - водолаз". Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.

жесть

 
naughty_girl_meДата: Вторник, 2009-05-12, 6:43 PM | Сообщение # 469
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 356
Награды: 12
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
biggrin biggrin biggrin
 
Princess_EmilyДата: Четверг, 2009-10-01, 6:16 PM | Сообщение # 470
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 219
Награды: 7
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Просто анекдоты.

******************************
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
**********************************
Малой спрашивает у папы:
- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?
Папа говорит:
- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ
Малой:
- А я хто?
Папа:
- Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
-Да я слушаю
Малой:
- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется
***************************************
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
****************************************
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
*****************************************************
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
**************************************************
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
***********************************************************
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
***********************************************
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
**************************************************
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
********************************************
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
**********************************************
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
*********************************************
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
**********************************************
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
*************************************************************
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, захуярьте черную.
***************************************************
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
*********************************************
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
*********************************************************
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
********************************************
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
***************************************************************
Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?
*******************************************
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
********************************************************
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
*****************************************
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
******************************************
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
***********************************************


Мне не надо много, мне надо ВСЕ!!!
 
DoctorJimДата: Пятница, 2010-05-28, 9:01 PM | Сообщение # 471
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Настоящий мужчина может и коня на скаку, и в горящей избе...

В 21 веке при словах "Трава" и "Грибы" мысли уже далеко не об Одуванчиках и Подберёзовиках.

Он держал меня за талию, а я его за идиота.

Парни хотите разнообразить свою половую жизнь?! Смените руку!

Девушкам на заметку - На диете надо не сидеть, а двигаться!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!".

 
ramazankaДата: Суббота, 2010-06-05, 9:34 AM | Сообщение # 472
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1234
Награды: 76
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус:
Немного юмора в нашу далеко не радостную жизнь:
biggrin
-Дорогой,а почему у нас такие большие счета за интернет?
-Это потому что у кого-то слишком часто болит голова.
-----------------------------------------------------------------------------
Для мужчины женитьба-это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.
-----------------------------------------------------------------------------
Убеждённый холостяк говорит другу:
-Женщины-хуже гангстеров!
-Это почему?
-Потому что гангстеры требуют "кошелёк или жизнь",а женщины и то и другое!
------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен быть хорошо и в профиль,и в аванс.
 
Rüya7Дата: Среда, 2010-06-23, 4:52 PM | Сообщение # 473
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 726
Награды: 35
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Средство от хандры: Читать 6 раз в день

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня Красавицу не налюбоваться!
Я такая умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы с роду не видали!

Я себя, любимую, холю и лелею!
Ах какие плечики! Ах какая шея!
Талия осиная! Бархатная кожа -
С каждым днем красивее, с каждым днём моложе!

Зубки как жемчужинки - с каждым днём прочнее!
Ножки - заглядение - с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!

Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!

Добавлено (2010-06-23, 5:52 PM)
---------------------------------------------
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная nринцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"


..Herşey Seninle güzel...
 
BenKurtДата: Среда, 2010-06-23, 4:56 PM | Сообщение # 474
пашА Албании
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 22
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус:
Rüya7, класс! respect Так и буду с хандрой бороться! biggrin

 
Rüya7Дата: Четверг, 2010-06-24, 10:39 AM | Сообщение # 475
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 726
Награды: 35
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
УЛЫБАЕМСЯ!! biggrin
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак да!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Добавлено (2010-06-24, 11:34 Am)
---------------------------------------------
От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: ...в Риме и в Париже!!!

Добавлено (2010-06-24, 11:39 Am)
---------------------------------------------
О женщинах для мужчин..Одна тетенька не легла в постель с мужчиной ,
потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла в постель с мужчиной ,
потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла св постель с мужчиной,
потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается : никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали!


..Herşey Seninle güzel...
 
TavukДата: Четверг, 2010-06-24, 12:01 PM | Сообщение # 476
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1773
Награды: 27
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус:
biggrin biggrin biggrin

Böses Mädchen
 
BenKurtДата: Четверг, 2010-06-24, 1:24 PM | Сообщение # 477
пашА Албании
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Награды: 22
Репутация: 15
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Rüya7)
Вот и получается : никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали!

Вот ведь cry


 
al-malikaДата: Вторник, 2010-08-03, 7:26 AM | Сообщение # 478
Мимолетный
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
В sex shopе.
Девушка: "Я купила у вас вибратор, а он бьёт током"
Продавец: "Бьет - значит любит!"

Добавлено (2010-08-02, 4:13 PM)
---------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Добавлено (2010-08-02, 4:14 PM)
---------------------------------------------
Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете одной рукой за руль, другой - девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....

Добавлено (2010-08-02, 4:14 PM)
---------------------------------------------
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Добавлено (2010-08-02, 4:15 PM)
---------------------------------------------
Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Добавлено (2010-08-02, 4:15 PM)
---------------------------------------------
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Добавлено (2010-08-02, 4:15 PM)
---------------------------------------------
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Добавлено (2010-08-02, 4:16 PM)
---------------------------------------------
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Добавлено (2010-08-02, 4:16 PM)
---------------------------------------------
Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать

Пессимисты считают, что все женщины - шлюхи, а оптимисты надеются на это....

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!,

Добавлено (2010-08-02, 4:17 PM)
---------------------------------------------
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле?

Добавлено (2010-08-02, 4:18 PM)
---------------------------------------------
На работе только и разговоров, что про секс, если и дальше будут только разговоры, уволюсь на"уй.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "хе"ня, зато дешево"...

А "почти попал" это разве не совсем мимо?

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Добавлено (2010-08-02, 4:18 PM)
---------------------------------------------
Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать!

Девушки - как обоненты мобильной связи:
то заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Добавлено (2010-08-02, 4:19 PM)
---------------------------------------------
Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трах*ться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

Добавлено (2010-08-02, 4:20 PM)
---------------------------------------------
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Добавлено (2010-08-02, 4:21 PM)
---------------------------------------------
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Добавлено (2010-08-02, 4:21 PM)
---------------------------------------------
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Добавлено (2010-08-02, 4:22 PM)
---------------------------------------------
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

Добавлено (2010-08-02, 4:24 PM)
---------------------------------------------
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки.

Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родила это.

Добавлено (2010-08-02, 4:25 PM)
---------------------------------------------
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.

Пьяная баба своей пи@де не хозяйка.
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник.

Добавлено (2010-08-02, 4:25 PM)
---------------------------------------------
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

Добавлено (2010-08-02, 4:26 PM)
---------------------------------------------
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

Добавлено (2010-08-02, 4:26 PM)
---------------------------------------------
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Добавлено (2010-08-02, 4:27 PM)
---------------------------------------------
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.

Добавлено (2010-08-02, 4:27 PM)
---------------------------------------------
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

я тут подумал, как было бы здорово добавить на популярных сайтах колонку "мои враги" и "враги моих врагов", чтобы с врагами моих врагов мочить моих врагов...

Добавлено (2010-08-02, 4:27 PM)
---------------------------------------------
а то с друзьями моих друзей даже поговорить не о чем sad

Добавлено (2010-08-02, 4:28 PM)
---------------------------------------------
- Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

В жизни тебя «лечат» все, кроме врачей.

Легко быть храбрым тигром,но попробуйте быть храбрым кроликом

Добавлено (2010-08-02, 4:29 PM)
---------------------------------------------
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит }{опа!

Добавлено (2010-08-02, 4:29 PM)
---------------------------------------------
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.

Добавлено (2010-08-02, 4:30 PM)
---------------------------------------------
женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью...

мало бросить пить, надо ещё научиться мыслить трезво

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"

Добавлено (2010-08-02, 4:30 PM)
---------------------------------------------
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Добавлено (2010-08-02, 4:31 PM)
---------------------------------------------
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

Добавлено (2010-08-02, 4:31 PM)
---------------------------------------------
комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...

Добавлено (2010-08-02, 4:32 PM)
---------------------------------------------
Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой.
Теперь мальчик подрос и ездит на 10-й этаж… к знакомым б*ядям.

Добавлено (2010-08-02, 4:33 PM)
---------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Нет ну ты подумай сколько стран! Cотни экологических организаций! выдающиеся политики! миллионы людей -все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты говоришь голова болит...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Добавлено (2010-08-02, 4:33 PM)
---------------------------------------------
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

Добавлено (2010-08-02, 4:34 PM)
---------------------------------------------
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
ЕЁ!!!!!

Добавлено (2010-08-02, 4:35 PM)
---------------------------------------------
- Если ты сделаешь быстро, но плохо, все забудут, что ты сделал быстро, но запомнят, что ты сделал плохо.
А если ты сделаешь медленно, но хорошо, все забудут, что ты сделал медленно, но запомнят, что ты сделал хорошо.

Винипух прибегает к пяточку и говорит:
- Пяточок, нам десять банок варенья прислали, по
восемь банок каждому!
- ...как это по восемь?
- не знаю, я свои восемь уже съел!

Добавлено (2010-08-02, 4:35 PM)
---------------------------------------------
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Добавлено (2010-08-02, 4:36 PM)
---------------------------------------------
Трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Добавлено (2010-08-02, 4:36 PM)
---------------------------------------------
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Китайцы - странный народ! Смотрят на нас и удивляются: Как можно нормальную водку нормально пить "из горла"? А сами рис палочками едят...

Добавлено (2010-08-02, 4:37 PM)
---------------------------------------------
У одного мужика жена попала в автокатастрофу. Лежит она в реанимации, муж в корридоре дожидается, и тут приходит врач.
-У Вашей жены поврежден спинной мозг. Она будет парализована, с кровати не встанет, ходить будет только под себя, но при надлежащем уходе проживет 30 лет, а то и 50.
Мужик поник.
Врач поворачивается и хлопает его по плечу:
-Да не дрейфь, померла она!!!!!!!!!!!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Добавлено (2010-08-02, 4:38 PM)
---------------------------------------------
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яица-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой..

Добавлено (2010-08-02, 4:38 PM)
---------------------------------------------
"А что,если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?"

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся.

Добавлено (2010-08-02, 4:39 PM)
---------------------------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...

Добавлено (2010-08-02, 4:40 PM)
---------------------------------------------
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в
бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу
стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот
пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу
стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Добавлено (2010-08-02, 4:41 PM)
---------------------------------------------
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Дэйвидом Копперфильдом назову.

Добавлено (2010-08-02, 4:41 PM)
---------------------------------------------
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Добавлено (2010-08-02, 4:42 PM)
---------------------------------------------
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Тебе грустно, скучно, или выдался неудачный день?
Попробуй изменить день рождения в контакте на сегодняшнее число! Множество позитивных, оригинальных, а главное искренних поздравлений поднимет тебе настроение!

Добавлено (2010-08-02, 4:43 PM)
---------------------------------------------
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде...
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты...
СЕЙЧАС МНЕ 27 - И Я ТУПО ХОЧУ ПОХУДЕТЬ И ДЕНЕГ!!!!!

Добавлено (2010-08-02, 4:44 PM)
---------------------------------------------
В доме разруха, голодные дети,
Мама часами сидит в Интернете...

Добавлено (2010-08-02, 4:45 PM)
---------------------------------------------
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.

Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!

Добавлено (2010-08-02, 4:45 PM)
---------------------------------------------
- Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.

Добавлено (2010-08-02, 4:46 PM)
---------------------------------------------
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

Водку?! Утром?!?! Теплую и из мыльницы?!?!?!?!?!... Буду.

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Слазь!

Новости "Дочь Путина вышла за олигарха!" то же мне удивили, вот если бы она за научного работника с окладом в 2599р. вышла, тогда б была сенсация.

Добавлено (2010-08-02, 4:46 PM)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется тот самый ужас.
Жена :
-Ой мама...
Муж:
-Узнала свою маму,да?.....

Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги.Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Добавлено (2010-08-02, 4:47 PM)
---------------------------------------------
Мальчик-модель женится на девочке-модели, роскошная свадьба.

Всё красиво, кругом мега-наряды, все красивые, музыка и пр.

Брачная ночь, молодые ложатся в постель и молча лежат - десять минут, двадцать.

Мальчик: - Я не понял: нас е#ать будут или что?

Добавлено (2010-08-02, 4:48 PM)
---------------------------------------------
<Кто ел из моей тарелки?> - спросил медведь-папа.
<Кто ел из моей тарелки?> - спросила медведь-мама.
<Кто ел из моей тарелки?> - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: <С коноплей надо завязывать:>

- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!

Добавлено (2010-08-02, 4:49 PM)
---------------------------------------------
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Добавлено (2010-08-02, 4:50 PM)
---------------------------------------------
Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

Звонит девушка на Русское радио.
- Здравствуйте,меня зовут ГоловаЧлена.
-Это что,залупа,что-ли?
-Это вы залупа,а я-Лена Головач.

Добавлено (2010-08-02, 4:51 PM)
---------------------------------------------
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Добавлено (2010-08-02, 4:51 PM)
---------------------------------------------
Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

Добавлено (2010-08-02, 4:52 PM)
---------------------------------------------
вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да %уле ему в холодильнике будет!?

Добавлено (2010-08-02, 4:53 PM)
---------------------------------------------
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...бут."

Добавлено (2010-08-03, 8:08 Am)
---------------------------------------------
когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Добавлено (2010-08-03, 8:12 Am)
---------------------------------------------
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Добавлено (2010-08-03, 8:12 Am)
---------------------------------------------
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Добавлено (2010-08-03, 8:13 Am)
---------------------------------------------
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Добавлено (2010-08-03, 8:17 Am)
---------------------------------------------
Начальник вернулся из отпуска- загорел и теперь ещё больше похож на г@вно.

Добавлено (2010-08-03, 8:17 Am)
---------------------------------------------
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

- Ну почему вечером не хочется так спать, как утром?!..

Добавлено (2010-08-03, 8:17 Am)
---------------------------------------------
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.

Добавлено (2010-08-03, 8:18 Am)
---------------------------------------------
Выбирайте: либо Вас загонят кнутами есть пряники, либо заманят пряниками туда, где от#издят кнутами...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))

Добавлено (2010-08-03, 8:19 Am)
---------------------------------------------
Вчера в Астане из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Добавлено (2010-08-03, 8:19 Am)
---------------------------------------------
- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Добавлено (2010-08-03, 8:20 Am)
---------------------------------------------
Нам сегодня препод рассказал историю:
У него есть знакомая в одной школе,которая преподает русский язык и литературу, так вот, проходят они "Сказку о царе салтане".Она задает вопрос детям "Кто из персанажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?"Все дети отвечают, что царь гвидон и его мать положительные, а остальные нет.Нот тут одна девочка встает и говорит:"Мне не понравилася мать гвидона!" а на вопрос учителя почему,она сказала "Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскачить замуж за богатого"
мля....и ведь не поспоришь....

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

Добавлено (2010-08-03, 8:20 Am)
---------------------------------------------
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Добавлено (2010-08-03, 8:21 Am)
---------------------------------------------
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Добавлено (2010-08-03, 8:22 Am)
---------------------------------------------
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней....

Добавлено (2010-08-03, 8:23 Am)
---------------------------------------------
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!..

Добавлено (2010-08-03, 8:24 Am)
---------------------------------------------
Всем нравятся маленькие щенята, маленькие котята, маленькие цыплята! Почему никому не нравится маленький член???

Добавлено (2010-08-03, 8:25 Am)
---------------------------------------------
Счастлив тот человек, который на вопрос:[а ты есть в контакте?] отвечает:[а что это такое?]...=(.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Добавлено (2010-08-03, 8:26 Am)
---------------------------------------------
Nebesnaya:Я в шоке!!!Загрузила свою фотку в програму и посмотрела как буду выглядеть в 60 лет!!!Это ужас!!!(((((
Olegg:Ну не плачь!Ничего страшного!Может не доживешь еще...

 
VrednoeДата: Четверг, 2010-09-30, 11:06 PM | Сообщение # 479
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 57
Награды: 3
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус:
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Добавлено (2010-10-01, 0:06 Am)
---------------------------------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""


бум бурум бурум бурурум :)
 
ansarДата: Среда, 2010-11-24, 9:34 AM | Сообщение # 480
Мимолетный
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Princess_Emily)
Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! *****************************************

Princess_Emily, super твои анекдоти самие лучшие

Добавлено (2010-11-24, 10:34 Am)
---------------------------------------------

Quote (Lezgi_guzelli)
Россия - Винни Владимирович Пухин

Lezgi_guzelli, КРАСОТАААААААААААААА


'Hiç bilenle bilmeyen bir olurmu? (Zümer, 9)
 
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Поиск:
Последние темы форума
Последние комментарии