Модератор форума: Vrednoe  
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Улыбнись! ;)
AmirraДата: Вторник, 2011-12-27, 1:58 PM | Сообщение # 481
Знаток
Группа: Друзья
Сообщений: 5372
Награды: 115
Репутация: 35
Замечания: 0%
Статус:
В ЧЕСТЬ НОВОГО ГОДА! УЛЫБНЕМСЯ! smile

10 дней из жизни женщины:

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - выкину нафиг! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...


Возможно всё!
 
AmirraДата: Среда, 2011-12-28, 2:03 PM | Сообщение # 482
Знаток
Группа: Друзья
Сообщений: 5372
Награды: 115
Репутация: 35
Замечания: 0%
Статус:
Новогодний соцопрос:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- От меня уже не зависит - 20 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)


Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %


С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С драконом - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить


Возможно всё!
 
AmirraДата: Пятница, 2011-12-30, 11:56 AM | Сообщение # 483
Знаток
Группа: Друзья
Сообщений: 5372
Награды: 115
Репутация: 35
Замечания: 0%
Статус:
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

***
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- Во сколько разошлись?
- Нууу, разошлась я ближе к полуночи, а ушла где-то в два.

***
Написала письмо Деду Морозу.
Отдала мужу...
Жду.

***
А Вы уже заготовили шаблон СМС с текстом "Спасибо, и тебя так же! А ты кто?"

***
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью

***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины. А так хотелось пожить по-человечески...

***
Дорогой Дедушка Мороз, пришли мне пожалуйста сладенького... Ну или хотя бы "полусладенького"


Возможно всё!
 
Malika2010Дата: Воскресенье, 2012-01-22, 3:09 PM | Сообщение # 484
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 835
Награды: 25
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус:
Amirra,
Посмеялась от души, хоть новый год уже наступил дней так 20 назад tongue жаль, что не видела раньше....

вот тоже услышала по радио Ретро-FM от мужчин -
"Настоящая женщина из ничего может cделать 3 вещи:
1.Салат;
2.Прическу;
3.Семейную сцену" biggrin


Любовь - вселенная
 
AmirraДата: Суббота, 2012-08-25, 1:42 PM | Сообщение # 485
Знаток
Группа: Друзья
Сообщений: 5372
Награды: 115
Репутация: 35
Замечания: 0%
Статус:
Навеяно темой про казусы в общении с турками и про общение через переводчика...
Приколы из интернета (автора не знаю):

Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...

===

Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

===

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

===

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина - вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.


Возможно всё!
 
BaksvДата: Суббота, 2012-08-25, 1:55 PM | Сообщение # 486
Эскимо в лямуре
Группа: Друзья
Сообщений: 3284
Награды: 69
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус:
Amirra, хаха, посмеялась. :D :D :D Особенно французский сейчас актуален для меня, всё так. :)

Мы, принцессы - девушки простые.
 
AmirraДата: Пятница, 2012-11-30, 1:52 PM | Сообщение # 487
Знаток
Группа: Друзья
Сообщений: 5372
Награды: 115
Репутация: 35
Замечания: 0%
Статус:
Про такси)))

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.


Возможно всё!
 
TearoseДата: Понедельник, 2013-03-11, 10:14 PM | Сообщение # 488
Мимолетный
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
вот это я насмеялась))) спасибо всем за позитив!!! :give_rose2:
 
lyudaДата: Вторник, 2013-03-12, 9:10 PM | Сообщение # 489
Эксперт по недвижимости
Группа: Риэлтор
Сообщений: 1784
Награды: 76
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Отец посылает сына в магазин:" Сын нужно купить 2 вещи, понимаешь 2 вещи? Сын запомни 2 вещи, это МАСЛО и ХЛЕБ! Понимаешь. 2 вещи МАСЛО И ХЛЕБ? Понял?"
Сын: "Понял"
Приходит сын и приносит зубную щетку.
Отец: " Придурок, я же тебе говорил 2 вещи,где зубная паста???"


Компания Premium Property KARDELEN Emlak
Адрес компании: Turkey, Antalya,
Konyaalti Liman M.Özdemir apartman 230/2
Сайт: www.buyrealtyinturkey.ru

Тел: +905332364226
Skype: Lyudmila51999

Синельникова Людмила
 
хюрремДата: Четверг, 2013-08-08, 4:10 PM | Сообщение # 490
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1395
Награды: 15
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Прикрепления: 3963602.jpg(48.5 Kb)
 
sovaonlineДата: Пятница, 2013-08-09, 11:17 AM | Сообщение # 491
Знакомлюсь
Группа: Друзья
Сообщений: 118
Награды: 8
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус:
для любителей нарощеных ресниц))))
Прикрепления: 2703196.jpg(38.8 Kb)
 
sovaonlineДата: Среда, 2013-08-14, 3:57 PM | Сообщение # 492
Знакомлюсь
Группа: Друзья
Сообщений: 118
Награды: 8
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус:
Средство от депрессий.. п ха ха ха
Прикрепления: 1916882.jpg(56.6 Kb)
 
хюрремДата: Среда, 2013-08-14, 4:22 PM | Сообщение # 493
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1395
Награды: 15
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
ха ха... против депрессняка ,самое то))
 
МодераторДата: Четверг, 2013-11-28, 1:15 PM | Сообщение # 494
Знаток Турции
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
Награды: 130
Репутация: 119
Статус:
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...)))))))))))))))
 
МодераторДата: Четверг, 2013-11-28, 1:26 PM | Сообщение # 495
Знаток Турции
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
Награды: 130
Репутация: 119
Статус:
Прикрепления: 0186500.jpg(38.3 Kb)
 
МодераторДата: Вторник, 2013-12-03, 12:58 PM | Сообщение # 496
Знаток Турции
Группа: Администраторы
Сообщений: 3753
Награды: 130
Репутация: 119
Статус:
Армянин тащит в самолет барана. Стюардесса: - Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет. - Дорогая, это не баран - это магарыч, баран в Москве учится...
 
RefetДата: Понедельник, 2014-01-06, 9:00 PM | Сообщение # 497
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1531
Награды: 54
Репутация: 107
Замечания: 0%
Статус:
Жил 
старик со своею старухой

В аварийном жилище у моря.

Дед рыбачил (всё время под мухой),

Бабка тоже пила крепко с горя.

А ещё, удручённая бытом,

Крепко выпимши, бабка любила

Деда бить! Особливо корытом.

Все корыто об деда разбила.

Дед, как подрассосутся ушибы

И фингал пожелтеет на глазе,

Отправлялся ловить злую рыбу.

Чтобы сухо ей было – заразе!

Как могла, издевалась (скотина!)

Абсолютно ничем не рискуя,

В невод деду то склизкую тину,

То траву напихает морскую.

Бедный дед матерился, плевался,

И в сердцах на груди рвал тельняшку,

Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.

Чтоб ей в хвост динамитную шашку!

Шашка, кстати, отличное средство

Учинить над селёдками зверство.

Если б не РыбНадзор по соседству,

Если бы… не статья – Браконьерство…

Отгоняя, с тоской, мысли эти,

Бессердечным селёдкам назло,

Дед по новой закидывал сети

И однажды ему повезло!

Лик Дедули скривила улыбка –

«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?

Неужели! Не может быть! РЫБКА!

Не простая притом – «золотая!»

Только рыбка с печалью во взоре,

С золотой чешуей на боку,

– «Отпусти ты меня, Старче, в море!»–

Нежно молвила вдруг старику.

– «Тридцать лет, как я в море рыбачу»–

Испугался старик, удивился –

«А вот рыб говорящих не бачил.

Неужель, до горячки допился?»

– «Не кидай ты меня лютой кошке

(Кошка с дедом рыбачила в лодке)

Отпусти-и-и…» – умоляла рыбёшка –

«Дорогой за себя дам я откуп...»

Дед в догадке своей утвердился,

Затряслись стариковские руки.

Дед на кошку свою покосился –

«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»

Мурка, к радости деда, смолчала.

А вот рыба – опять за своё!

Отпустил! И… погрёб до причала,

Не потребовав откуп с неё.

  Дома 
встретила деда старуха,

Сразу выдала порцию «ласки»,

Засветив кулаком деду в ухо.

– «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» –

– «В смысле?... э…» – Дед не понял намёка.

– «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» –

Об лоб деда старуха жестоко

Загасила огрызок окурка…


  Дед 
у берега сутки маячил –

Рыбку кликал, ревел, как белуга,

Всполошил весь посёлок рыбачий…

– «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» –

Удивлялась на дне моря рыбка,

Но на рёв откликаться не стала,

Потому что хитра была шибко,

  Да 
и Пушкина в детстве читала...
 
RefetДата: Суббота, 2014-01-25, 12:09 PM | Сообщение # 498
Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1531
Награды: 54
Репутация: 107
Замечания: 0%
Статус:
Прикрепления: 8945557.jpg(50.2 Kb)
 
IvoДата: Суббота, 2014-01-25, 7:21 PM | Сообщение # 499
Знакомлюсь
Группа: Тайный советник
Сообщений: 123
Награды: 4
Репутация: 182
Замечания: 0%
Статус:
Такого котика и испугаться среди ночи можна  :)
 
mag57575Дата: Понедельник, 2014-01-27, 11:18 AM | Сообщение # 500
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. :D

Mag57575
 
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Улыбнись! ;)
Поиск:
Последние темы форума
Реклама
Последние комментарии
Недвижимость