• Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Vrednoe  
Форум о Турции | Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Приколы,анекдоты и просто смешные истории (Для говорящих на Турецком)
Приколы,анекдоты и просто смешные истории
Hun_turk_kiZДата: Воскресенье, 2007-03-04, 3:17 PM | Сообщение # 1
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 850
Награды: 9
Репутация: 33
Замечания: 60%
Статус:
ludi na4inayu pervaya s o4en veselogo prikola ili anekdota-kak ponravitsa :)))

Mehmet ile Handan ogrenci olup, ayni evi paylasmaktadirlar. Bir gun Handan ve Mehmet, Mehmetin annesini yemege davet ederler, Mehmetin annesi aksam yemegi suresince
Handanэ uzun uzun suzer ve aslinda Handanэn cok alimli ve guzel bir kiz oldugunu , acaba aralarinda ev arkadasligindan daha ileri bir boyutta bir iliskinin
mevcut olup, olmadigini merak eder. Aklini okumuscasina Mehmet annesine der ki: Ne
dusundugunu biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadasiyiz, otesi yok. Aksam yemeginden sonra Mehmetin annesi evine doner. Aradan bir iki gun sonra Handan der ki: Mehmet,annen bize yemege geldiginden beri gumus corba kasesini
bulamiyorum.
Mehmet yanitlar: Annemin almis olabilecegini tahmin
etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayim.
Oturur ve yazar:
Annecigim,
Gumus corba kasesini sen aldin demiyorum, ama almadin da demiyorum. Fakat konu su ki: sen bize yemege geldiginden beri gumus corba kasesi kayip.
sevgiler oglun Mehmet.

Bir hafta sonra Mehmetin annesinden mektup gelir:
Sevgili oglum:
Handanla yatiyorsun demiyorum, ama yatmiyorsun da
demiyorum. Fakat konu su ki: Handan kendi yataginda
yatiyor olsaydi, gumus corba kasesini coktan bulmus
olurdu
Sevgiler annen. lol


 
DostДата: Воскресенье, 2007-03-04, 5:07 PM | Сообщение # 2
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Hun_turk_kiZ, super. Cok guldum.

Ne gunlerdi o gunler
 
Hun_turk_kiZДата: Воскресенье, 2007-03-04, 11:59 PM | Сообщение # 3
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 850
Награды: 9
Репутация: 33
Замечания: 60%
Статус:
senden de paylasmani bekliyoruz wink

 
Muhatap777Дата: Среда, 2007-03-07, 8:06 AM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Herkes bir юey getirince
Bir Эngiliz, bir Эtalyan, bir Alman, bir Arap, bir Yahudi ve bir Fransэz birlikte piknik yapmaya karar verdiler. Fransэz:
– Kolay, dedi, her biriniz ne isterseniz alэp bana gelirsiniz. Юarap benden.
Kararlaюan saatte dostlar birer birer geldiler.
ingiliz, frank ьzьmь peltesi getirmiюti. Эtalyan makarna ve pizza, Alman kapuska, Arap kuskus... Yahudiye gelince, o da kardeюini getirmiюti
 
DostДата: Среда, 2007-03-07, 12:22 PM | Сообщение # 5
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Fikra.

Iki arkadas biri sakaci (S) oburu cok cimri © bir gun beraber sinemaya gitmektedirler.
Film basladi sakaci olan arkadas biraz sikilmaktadir.
Etrafi gozlerken iki sira onunde oturan bir kel kafayi (K) gorur.

Cimri olan arkadasina der ki:

S: Iki sira onumuzde oturan kel kafayi goruyormusun?
C: Eeee?
S: Sana 10 YTL versem su kelin kafasina bir tane gecirirmisin?
C: 10 YTL??? Evet geciririm. Ver parayi.

Sakaci parayi cikartir Cimri koltugundan kalkar kelin yanina yaklasir ve kafasina vurarak soyle der: "Ulan Ahmet naaber? Nerelerdesin?"

K: Hhha ..ktir lan. Ne vuruyorsun? Ben Ahmet mahmet degilim!!!
C: AAAA!!! Cok ozur dilerim. Sizi cok yakin bir arkadasima benzettim. Bir daha ozur dilerim sizi rahatsiz etmek istemezdim.
K: Neyse kardesim git isine.

Cimri koltuguna geri oturur.

Aradan 15 dakika gecer Sakaci artik 20 YTL teklif ederek "Bir daha kafasina gecirirmisin?" arkadasina soru sorar.
Cimri uzun dusundu cok ayip olacagini belirtti ama para cok cekici oldugu icin teklifi bir daha kabul etti.

Cimri koltugundan kalkar kelin yanina yaklasir birden kafasina gecirir ve der : "Ulan Ahmet beni kandiriyorsun sensin ve bana yalan soyleme seni cok iyi tanidim"
Kel cok kotu sinirlenerek nerdeyse dovecek gibi koltugundan kalkar :

K: Ne istiyorsun be kardesim? Sana soylemedim mi Ahmet degilim ben. Git isine ve bir daha donme.
C: Ozur dilerim. Ozur dilerim. Kusura bakmayin lutfen. Cok benziyorsunuz ama.

Cimri koltuguna oturur. Aradan biraz daha zaman gectikten sonra Sakaci artik 50 YTL teklif ederek ayni seyi bir daha yapmasini sorar. Cimri kabul etmek istemiyor artik. Boyle bir seyin yapilamayacagini soyler ama Sakaci 70 YTL teklif ettikten sonra kabul eder.

Bu sirada Kel yerinden kalkar ve salak heriften uzaklasmak icin salonun tamamen obur tarafina oturur.

Cimri Yeni yere oturan Kele yaklasir bir den kafasina gecirir ve soyle der: "Ulan Ahmet naaber. Inanirmisin salonun obur tarafinda bir herif oturuyor tipki sen!"

smile



Ne gunlerdi o gunler
 
galkaДата: Среда, 2007-03-07, 2:10 PM | Сообщение # 6
А тут интересно
Группа: Друзья
Сообщений: 98
Награды: 0
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус:
http://turkeyforfriends.ifolder.ru/1302393
FIKRALAR1000.doc

Сама турецкого не знаю, какие там анекдоты тоже не в курсе!
Нашла где-то в интернете.

 
tigrizaДата: Среда, 2007-03-07, 9:29 PM | Сообщение # 7
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Ребята, а можно перевод для особо непонимающих (т.е. не знающих турецкий), а то интересно! wink Заранее спасибо wink Опс, попросила одна в теме для говорящих на турецком... Сорри, в начале я этого не заметила, простите, плиииииииз! smile

Не напишешь, если не любишь и не мечтаешь,
Не услышишь, если не знаешь, как бъется сердце твое,
Не увидишь, если в глазах твоих лед не расстает,
не забудешь, если полюбишь, если полюбишь... (с)
 
Hun_turk_kiZДата: Среда, 2007-03-07, 9:58 PM | Сообщение # 8
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 850
Награды: 9
Репутация: 33
Замечания: 60%
Статус:
Quote (Dost)
Cimri Yeni yere oturan Kele yaklasir bir den kafasina gecirir ve soyle der: "Ulan Ahmet naaber. Inanirmisin salonun obur tarafinda bir herif oturuyor tipki sen!"

prikooooooooooooooooooooooool haha


 
Hun_turk_kiZДата: Среда, 2007-03-07, 10:01 PM | Сообщение # 9
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 850
Награды: 9
Репутация: 33
Замечания: 60%
Статус:
Quote (tigriza)
Ребята, а можно перевод для особо непонимающих (т.е. не знающих турецкий), а то интересно! Заранее спасибо Опс, попросила одна в теме для говорящих на турецком... Сорри, в начале я этого не заметила, простите, плиииииииз

tebe nado sna4ala v otdel u4im tr za skolkoto tam urokov posmotret,zatem v perevedite a zatem v samie 4astie oshibki izu4ayushix turetskiy smile nu a potom suda biggrin
kstati vot dumayu komu ne len,otkrit temu perevoda turetskix anegdotov na ruskiy ))))))))))


 
МодераторДата: Среда, 2007-03-07, 10:04 PM | Сообщение # 10
Знаток Турции
Группа: Администраторы
Сообщений: 3774
Награды: 130
Репутация: 119
Статус:
Quote (Hun_turk_kiZ)
tebe nado sna4ala v otdel u4im tr za skolkoto tam urokov posmotret,zatem v perevedite a zatem v samie 4astie oshibki izu4ayushix turetskiy smile nu a potom suda biggrin

долго же ей однако блуждать прийдеться smile
Quote (Hun_turk_kiZ)
kstati vot dumayu komu ne len,otkrit temu perevoda turetskix anegdotov na ruskiy ))))))))))

Тему я открою,насчет перевода воздержусь.
P.S Не так уж хорошо мой Турецкий
 
Hun_turk_kiZДата: Среда, 2007-03-07, 11:07 PM | Сообщение # 11
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 850
Награды: 9
Репутация: 33
Замечания: 60%
Статус:
Bizim Temel Afrikaya safariye gider ve maalesef aslan avindayken
11 aslanin saldirisina ugramasi sonucu bir kolu bir bacagi ve penisi
kopmustur.Temelin kopan bacagi yerine Panter bacagi , kolunun yerine maymun kolu ,penisinin yerine fil hortumu takilmis
Temel kasabasina dondugunde halini goren arkadasi Dursun sorar:
lan olim nedur ha bu hal?
Temel cevap verir:
"panter kibi kosayrum maymun gibi tirmaniyrum ha bitek penisimden sikayetim vardur" der.
Dursun: hacan niye?
Temel: Ula nerde bir tutam ot gorse kotume sokayi.. lol haha


 
DostДата: Четверг, 2007-03-08, 1:19 PM | Сообщение # 12
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Hun_turk_kiZ)
Temel: Ula nerde bir tutam ot gorse kotume sokayi..

smile прикольно


Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:18 PM | Сообщение # 13
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Kadinin biri bir petshop a gider ve "bir papagan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi
-"Hanimefendi elimde bir tane papagan kaldi fakat bu papagan cok kufurbaz almak istemezsiniz sanirim" fakat bir papagan sahibi olmak isteyen kadin
-" Hayir almak istiyorum" der ve papagani alir. Evine geldiginde bir bakar ki gercekten papagan kadini her eve geldiginde'hosgeldin orospu' diyerek karsilar. Buna dayanamayan kadin papagani alir ve petshopa geri goturur. Mehmet bey bu papagan gercekten cok terbiyesiz. Her eve geldigimde beni hosgeldin orospu diyerek selamliyor ve ben buna dayanamiyorum. Papagani geri getirdim ve parami geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyaci olan Mehmet bey hanimefendi merak etmeyin birkac gun bana birakin ben terbiye edeyim daha sonra gelin alin... Kadin inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papagan? al?r ve bir caydanlik su kaynatir. Ne diyeceksin lan kadin eve geldiginde diye sorar papagana
-"Hosgeldin orospu diycem." der. Bunun ustune papaganin kafasini kaynar suyun icine sokar ve tekrar sorar.Papagan yine ayni yaniti verir. Bir olur , iki olur ve papagan iskenceye dayanamaz
-"Hosgeldiniz hanimefendi diycem" der. Ertesi gun kadin gelir ve Mehmet bey kadina papagani terbiye ettigini soyler. Kadin bunu kontrol etmek istedigini soyler ve papagana sorular sormaya baslar. Ben eve geldigimde bana ne diyeceksin?
-"Hosgeldiniz hanimefendi" diyecegim der papagan. Kadin cok sasirir ama emin olmak icin devam eder. Peki yanimda bir kiz arkadasimi getirirsem ne diyeceksin?
-" Hosgeldiniz hanimefendiler" diyecegim peki yanimda bir erkek arkadasimi getirirsem ne diyeceksin?
-"Hosgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanimda 2
-3 erkek arkadasimi getirirsem ne diyeceksin? Papagan biraz duraksar ve cevap verir :
-"Oglum Mehmet suyu kaynat bu kari harbi orospu!!!"


Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:28 PM | Сообщение # 14
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Doktorun biri yeni bir muayenehane acmis. Kapiya yazmis... " Vizite ucreti 100 Dolar. Эyilestiremedigimiz hastaya bes mislini geri veriyoruz..." Vizite pahali ama, doktor gercekten doktor... Her gelen hasta iyilesip gidiyor... Doktorun unu her gecen gun artiyormus... Uyanigin biri doktora gidecek, iyilesmeyecek ve bes misli parayi geri alacak ya, kapiyi calmis... "Doktor! Agzimin tadi hic yok... Oyle kotuyum ki, hicbir seyin tadini alamiyorum..." Doktor... Adama soyle bir bakmis, hemsireye seslenmis: "Hemsire hanim! Sekiz numarali kutuyu getirin" Hemsire adama uzatmis kutuyu, adam, bir kasik icindekinden yemis ve aninda tukurmus... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! Эyilestiniz. Tad aliyorsunuz artik.." Adam, parayi odemis sinirleri tepesinde gitmis... Aradan birkac ay gecmis. Buyuk bir hirsla yeniden kapisina dayanmis doktorun .. "Doktor bey, ben de hafiza kaybi basladi... Herseyi unutuyorum...!" Doktor, adama soyle bir bakmis yine, hemsireye donmus, "Kizim, sekiz numarali kutuyu getirir misin?" demis. Adam, hemen itiraz etmis, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Dogru! Bakin, hafizaniz da yerine geldi!...." Adam, aglamakli, hirsla odemis parayi cikmis disari... Kurmus da kurmus intikam planlarini... Birkac ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsizlik basladi... Durumum kotu, hicbir sey yapamiyorum..." Doktor adami gozuyle soyle bir inceleyip, "Hemsire hanim sekiz Numarali kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tum hirsiyla, "S.kecem,seni de sekiz numarali kutunu da..." diye bagirmis.. Doktor gayet sakin, "Gecmis olsun! Artik yapabiliyorsunuz!!!!"

Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:41 PM | Сообщение # 15
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Adamin biri evcil maymunu ile bir bara gitmis. Bir icki ismarlamis, o sirada da maymunu ortalikda dolasip eline ne gecirirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bir topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip cikmislar. Aradan bir hafta gectikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bir icki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmende bir yandan seyrediyomus. Maymun once erigi gotune sokmus sonra cikarip aazina atmis. Barmen adama donup
-"Bu ne yapti simdi" demis.
- Adam: "Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi olcup de yiyor."


Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:46 PM | Сообщение # 16
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
4 rahibe olmus ve cennet cehennem sinirinda sorgulamaya alinmislar. Sorgulama melegi demis ' simdi herkes sirayla dunyadayken isledigi en buyuk gunahi anlatsin. Sakin atmayin tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmagimin ucuyla demis melek hangi parmaginla diyince sag elinin isaret parmagini gostermis. Melek: Tamam yavrum simdi git ve gunahi isledigin o parmagi yan taraftaki kutsal suya sokarak arin gunahlarindan demis. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmustum Melek: hangi elinle demis. Sag elini kaldirmis 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarindan arinmasini ogutlemis. Bu sirada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarinda fisildasiyolarmis. Sonra aniden yer degistirmisler. Sorgulama melegi bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer degistirdiniz ' diye sorunca daha once 4. sirada olup 3. siradakiyle yer degistiren rahibe: ' Эzin verirseniz, arkadas kutsal suya g.tunu sokmadan ben bi agzimi calkalayip cikayim efendim...

Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:49 PM | Сообщение # 17
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Bakan olan gorgusuz birisi soforune sorar. "Sofor soyle bakalim esekle sofor arasinda ne fark vardir? " Sofor bir sure dusundukten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanim" diyor Bakan cevap olarak: "Esege cus diyince, sofore ise dur diyince durur" demis. Bunun uzerine sofor cok sinirlenmis ama karsidaki bakan oldugu icin birsey soyleyememis. Belirli bir sure sonra bu defa sofor bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanim?" der. Bakan da: "Sor bakalim" der. Sofor sorar: "Esekle bakan arasinda ne fark vardir?" Bakan bir suresonra: "Bulamadim sofor soyle bakalim" diyor. Bunun uzerine sofor de: "Vallahi bakanim ben de bulamadim... "

Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:52 PM | Сообщение # 18
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Bir rahibe gunah cikartmak icin rahibin yanina gidiyor : * Rahibe : benim hayatimda bir erkek var ama orospu cocugunun teki diyor. * Rahip soruyor :neden ona orospu cocugu diyorsun. * Rahibe: cunku o benim yanagimi oksayip beni opuyor. * Rahip rahibenin yanagini oksuyor ve opuyor sonra soruyor boyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip : bu ona orospu cocugu demeni gerektirmez. * Rahibe : Ama o benim elbiselerimi cikartip vucudumu da oksayip opuyor. * Rahip rahibenin elbiselerini cikartiyor ve bir sure sevisiyorlar sonra rahip yeniden soruyor boyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip : bu da ona orospu cocugu demeni gerektirmez. * Rahibe : ama o sonra bir guzel beceriyor beni. * Rahip bunun ustune rahibeyi beceriyor tabii ki ve soruyor boyle mi? * yeniden evet diyor rahibe. * Rahip bu da ona orospu cocugu demen icin yeterli sebep degil. * Rahibe bu sefer bagiriyor : Ama o AIDS li imis. * Rahip: "Vay orospu cocugu."

Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:55 PM | Сообщение # 19
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Kiz hayatinda ilk defa bir partiye gidecekmis,annesi o aksam kizina ogut veriyormus.
-Kizim bak sen bu partileri bilmezsin burada capkin erkekler olur seninle yatmak icin her seyi yaparlar eger boyle bir sey olursa ona cocugumuzun adi ne olsun diye sor hemen telaslanir ve senden uzaklasir. Neyse kiz partiye gitmis biraz sonra bir genc kizi dansa kaldirmis, dans ederlerken genc kizi oksamaya sarkintilik yapmaya baslamis. Kiz hemen "cocugumuzun adi ne olsun" demis, genc tirsmis ve gitmis. Bir sure sonra baska bir genc gelmis yine ayni sarkintiliklar baslamis kiz yine "Cocugumuzun adi ne olsun" demis ve genc yine panik bir sekilde kacmis, biraz sonra bir genc daha gelmis, dansetmeler falan derken yine ayni sarkintiliklar baslamis, kiz yine "cocugumuzun adi ne olsun demis ama degisen bir sey yok daha sonra disari cikip issiz bir yer bulmuslar kiz yine "Cocugumuzun adi ne olsun" demis gencte yine bir sey yok biraz sonra genc kizin elbiselerini cikarmis kiz yine "Cocugumuzun adi ne olsun" gencte yine bir sey yok genc kizla sevismeye baslamis kiz "Cocugumuzun adi ne olsun" demis genc yine sessiz bir sure sonra genc isini bitirmis kiz yine "Cocugumuzun adi ne olsun" demis. Genc kalkmis prezervatifi cikarip bir dugum atmis "Buradan cikabilirse David Cooperfield olsun"


Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 12:58 PM | Сообщение # 20
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
icki yasaginin oldugu donemde bektasiyi yakalarlar.
Bektasi
-Birakin, beni neden goturmek istiyorsunuz?
-Icki icmissin seni suc aleti (bos sise)ile yakaladik.
Bektasi
-Bende zina aletide var!!!


Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 1:06 PM | Сообщение # 21
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Kars tren garinda Istanbul'a hareket etmek uzere Dogu Ekspresi hazir beklemektedir.

Kayseri'li is icin geldigi Kars'tan donmek uzere trene biner ve kompartmanini bulur.

Iceride iki tane 45-50 yaslarinda adam ve birde 20 yaslarinda genc vardir.

-"Selamun Aleykum" diyerek Kayseri'li iceri girer.Icerdekiler;

-"Aleykum Selam" derler.

Kayseri'li yerine oturur ve bir sure sonra tren hareket eder.Yolculugun basinda hic kimse konusmamaktadir.Yalniz genc cocuk biraz sikintilidir.Orta yaslilardan birisi cocugun bu halini gorur ve laf atar.

-"Hayrola genc senin bir derdin mi var?"

Cocuk dayanamaz baslar anlatmaya:

-"Ya abi ben Istanbul Universitesinde ogrenciyim.Yari yil tatili icin koyume geldim. Zavalli anam beni okutabilmek icin kotu yola dusmus. Kadini o halde gorunce cok canim sikildi. Uzuldum" der. Bu sefer soruyu soran adam cocugu teselli etmek icin soze baslar.

-"Bak aslanim ananla iftihar et kadincagiz seni okutabilmek icin nelere katlaniyor. Ben falanca yerin genel muduruyum. Anacigim beni okutabilmek icin her gece pavyonlarda konsomatrislik yapardi. Uzulme" der.B u sefer oteki orta yasli adam lafa karisir.

-"Yavrum gordun iste analik hakki odenmez. Beyefendi dogru soyluyor ben ki filanca sirketin patronuyum anam beni okutabilmek icin her gece kendini satardi. Bosver" der.

Tabiki Kayseri'nin de konusmasi lazim. Elini cebine atar ve bir uzun Samsun paketi cikartir. Digerlerine ikram ederek soyle der:

-"Yakin lan orospu cocuklari birer tane...."


Ne gunlerdi o gunler
 
DostДата: Пятница, 2007-03-09, 1:07 PM | Сообщение # 22
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Награды: 4
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Если понравилось потом продолжу smile

Ne gunlerdi o gunler
 
tigrizaДата: Воскресенье, 2007-03-11, 8:58 PM | Сообщение # 23
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Hun_turk_kiZ)
tebe nado sna4ala v otdel u4im tr za skolkoto tam urokov posmotret,zatem v perevedite a zatem v samie 4astie oshibki izu4ayushix turetskiy smile nu a potom suda biggrin

Hun_turk_kiZ, идея хорошая! Найти бы время... smile


Не напишешь, если не любишь и не мечтаешь,
Не услышишь, если не знаешь, как бъется сердце твое,
Не увидишь, если в глазах твоих лед не расстает,
не забудешь, если полюбишь, если полюбишь... (с)
 
sultanДата: Вторник, 2007-06-05, 11:17 PM | Сообщение # 24
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Награды: 3
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус:
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Добавлено (2007-06-06, 0:11 Am)
---------------------------------------------
Elektrik Süpürgesi
Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış kapıyı açan bayana:
- Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var, demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonra da:
- Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu moku yiyeceğim! Demiş.
Kadın satıcıya şöyle bir bakmış ve şöyle demiş:
- Beyefendi, üstüne domates sosu da ister misiniz? Elektrikler kesik de!

Пылесос
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо..
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу – я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет…

Добавлено (2007-06-06, 0:12 Am)
---------------------------------------------
Yol Kaç Şeritli Olsun?
Adamın biri birgün yolda giderken Alaaddinin lambasını bulmuş. Lambayı okşamış ve içinden cin çıkmış:
- Dile benden ne dilersen, demiş.
Adam da:
- Ya cin ben Kıbrısı çok merak ediyorum, ama ne uçağa, ne de gemiye binebiliyorum. Bana oraya bir köprü yol yapsana, demiş.
Cin de:
- Ya kardeşim senin işin gücün yok mu? Şimdi yol yapmak için oraya bir sürü asfalt, iş makinalari demir, çelik halat falan filan lazım şimdi onunla kim uğraşacak sen başka birşey iste, demiş.
Adam da:
- O zaman bana kadınları nasıl anlayacağımı söyle, demiş.
Cinde adama demiş ki:
- Ya senin şu yol kaç şeritli olsun.
Какой ширины мост хочешь?
Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
- Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о.Кипр, да вот беда – я не могу ни летать ни плавать – плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно!! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей!! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай…
Человек подумал и говорит:
- Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
- Какой ширины мост хочешь?

Kazım Hıyar
Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus:
- Adin ne?
Adam Cevap vermis:
- Hasan Hiyar, efendim...
Hakim:
- Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun?
Adam:
- Kazım Hiyar...
Казым Болван
Пришел как то один человек в суд чтобы поменять свое имя.
Судья спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Хасан Болван, эфендим..
Судья:
- Ну вообще-то ты прав, сынок, что хочешь имя поменять.. Хорошо, а какое же имя ты хочешь?
- Казым Болван…

Добавлено (2007-06-06, 0:14 Am)
---------------------------------------------
Her Sabah
Yeni evli bir çift evli ilk günlerini geçireceklermiş. Gelin uyanmış. Bakmış damat yatakta yok. Kapı deliğinden kocasının ne yaptığına bakmış. Yeni damat sobayı yakmış, kahvaltıyı hazırlamış, gömleklerini ütülemiş. Kadın iyi bir adama düştüm diye çok sevinmiş ve yatağına yarım kalan uykusunu tamamlamaya gitmiş. Birkaç dakika sonra damat gelini uyandırmış. Gelin uyanmış ve damatdan sabah duyduğu ilk söz gelinin bütün sevincini alt üst etmiş:
- Her sabah böyle isterim...
Каждое утро
Просыпается невеста после первой брачной ночи, смотрит - нет жениха рядом. Подошла к двери она - и подглядела что он там делает в другой комнате. Жених растопил печку, приготовил завтрак, погладил все рубашки. "Ну, - думает невеста, - свезло так свезло мне с женишком!" И пошла досматривать сон.
Через несколько минут прибегает жених и будит ее. Невеста проснулась и первые слова, которые услышала она в это их первое утро полностью разрушили ее блаженный настрой:
- Хочу чтобы так было каждое утро!

İyi Tanımıyorum
Evde kadin kocasini hasliyor:
- Hiç olmazsa su yan komsularimizi örnek al... Kaç yillik evliler ama birbirlerine hala balayinda gibi davraniyorlar... Adam karisini arabada, kapinin önünde, her yerde öpüyor... Yaziklar olsun! Sen neden ayni seyi yapamiyorsun?
- Yaparim yapmasina ama, ben kadini iyi tanimiyorum ki smile
Не очень хорошо знаю...
Дома жена мужа укоряет:
- Ну ты хоть возьми за пример соседей наших... Сколько лет уже женаты, а все еще ведут себя друг с другом как во время медового месяца.. Он ее и в машину первой сажает и вперед всегда пропускает, целует ее везде... Как не стыдно тебе! Ты почему так же не делаешь?!
- Да я-то могу так же, но я ведь не знаю так близко его жену.. smile

Peki Damat?
İlk defa bir dügün törenine katılan küçük kız annesine fısıltıyla sorar:
- "Neden gelinler beyaz gelinlik giyer?"
- "Çünkü, yavrucum, beyaz mutlulugun rengidir, bugün de onun en mutlu günü ... diyerek anne kızının sorusunu cevaplandırmaya çalışır.
Küçük kız biraz düşünür ve ikinci sorusunu sorar.
- "O zaman damat neden siyah giyiniyor?"
Хорошо - а жених...?
Маленькая девочка первый раз на свадьбе и спрашивает маму:
- А почему невесты одевают белое?
- Потому что, дочурка моя, белое - это цвет счастья, а сегодня ее самый счастливый день... - отвечает мама дочери.
Маленькая девочка, немного подумав, снова спрашивает:
- ОК, а почему тогда жених черное одевает?

Araba Kazası
Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir, - der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin, - diye cevap verir şaşkınlıkla.
Kadın:
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız, - diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin?
Kadın cevap verir:
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!
Авария
Как то раз столкнулись две машины - в одной за рулем был мужчина, в другой - женщина. Машины просто вдребезги разбились, но, по счастливой случайности, оба остаются живы и невредимы.
Вылазят они из машин и женщина говорит:
- Надо же! Ты мужчина, я женщина. Наши машины вдребезги - а нам ничего! Возможно это знак к тому, чтобы мы познакомились, стали друзьями и прожили до конца наших дней в мире и согласии.
Мужик офигел просто от таких слов и отвечает в растерянности:
- Да, возможно ты права!
Женщина продолжает:
- Посмотри-ка! Моя машина даже на крышу перевернулась, а бутылочка вина целехонькая! Однозначно это знак! Давай выпьем это вино и отметим это событие, - и протягивает ему бутылку.
Он берет вино, открывает, выпивает половину и протягивает женщине. Она быстренько закупоривает бутылочку и протягивает обратно. Мужик и спрашивает:
- А ты разве пить не будешь?
- Нет! Я буду ждать полицию!

Bu Biir
Çocuk birgün dedesine sormuş:
- Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
- 40 yıldır evlat.
- Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
- Otur evlat anlatayım...
Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum. Ninen, ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
- Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

Это раааз...
Однажды ребенок спрашивает у дедушки:
- Дедуль, а сколько лет ты женат на бабуле?
- 40 лет, внучок.
- Дедуль, а как так получается, что я ни разу не видел чтоб вы ссорились? В чем тайна?
- Садись, внучок, расскажу… После свадьбы погрузили мы вещи бабули твоей на мою телегу и поехали в нашу родную деревню. В дороге лошадь споткнулась. Я сказал: «Это раз». Едем дальше.. лошадь опять споткнулась. Я сказал: «Это два». До деревни оставалось еще приличное расстояние. Когда лошадь споткнулась в третий раз, я сказал: «Это три», - достал пистолет и застрелил лошадь. Твоя бабуля после этого давай меня выговаривать:
- Ну как мы теперь поедем?! Зачем ты, ни с того ни с сего, лошадь застрелил? Совсем чтоль из ума выжил? Как мы эти вещи теперь повезем?
Я повернулся к бабуле твоей и сказал:
- Это рааааз…
С тех пор живем душа в душу, горя не знаем…

Добавлено (2007-06-06, 0:15 Am)
---------------------------------------------
Allah'ın Rahmeti
Nasrettin hoca birgün camdan yağan yağmuru seyrediyormuş. Yağmurdan kaçan bir adama gözü takılmış. Camı açmış adama bağırarak:
- Neden Allah'ın rahmetinden kaçıyorsun, demiş.
Adam hocaya cevap vermeden kaçışına devam etmiş. Ertesi gün adam camdan yağmuru seyrederken Hoca dışarda yağmurdan kaçıyormuş.

Bunu gören adam Hocaya:
- Hocam Allah'ın rahmetinden kaçılır mı? Neden kaçıyorsun? - demiş.
Hoca cevap vermiş:
- Allah'ın rahmetine basmamak için kaçıyorum.
Благословение Аллаха
Однажды Насреддин Ходжа сидел у окна и смотрел на ливень на улице. Вдруг увидел человека, который бежал под дождем. Ходжа открыл окно и прокричал:
- Ты почему убегаешь от дождя - это ведь благословение Аллаха?!
Но человек пробежал ничего не ответив.

На следующий день этот человек сидел у окна и смотрел на дождь. Вдруг видит - Ходжа Насреддин бежит. Он ему:
- Эй, Ходжа, ты чего от благословения Аллаха убегаешь?
Ходжа ответил:
- Я бегу, чтобы не наступать на благословение Аллаха.

Nasreddin Hoca ve Balık
Hoca yolculuk sırasında mola verip bir hana girer, bu sırada hana bir başka yolcu daha girer ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler isterler. Fakat hancı yiyecek olarak sadece bir balık olduğunu söyler ve bunu paylaşmalarını önerir. Bunun üzerine Hoca:
- Ben balığın sadece başını yiyeceğim der.

Hancı bunun nedenini sorar. Hoca da:
- Balık başı zekayı artırır, balık başı yiyen insan akıllı olur, der.

Bunun üzerine diğer yolcu hemen atılır ve Hoca'ya:
- Balık başını niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum, der.

Hocada itiraz etmez. Balığın koca gövdesini Hoca yer ve bir güzel karnını doyurur. Diğer yolcu ise sadece balığın başını yer ve Hoca'ya seslenir:
- Sen koca gövdeyi yedin, karnını doyurdun; ben sadece kafayı yedim, aç kaldım, der.
Hoca da bunun üzerine şunu der:
- Bak nasıl akıllandın!
Насреддин Ходжа и рыба
Однажды Ходжа во время одного из путешествий решил сделать привал и зашел в один постоялый двор. В это же время туда входит другой путешественник. Оба требуют от хозяина чего-нибудь покушать. Но хозяин говорит, что из еды осталась только одна рыба и предложил им разделить эту рыбу. Ходжа и говорит:
- Я ем только голову у рыбы.
Хозяин спросил его причину этого.
- А голова от рыбы мозгов добавляет. Человек, который ест голову от рыбы становится умным.
Второй путешественник сразу Ходже и говорит:
- А почему это ты будешь есть голову?! Я хочу есть голову!
Ходжа ничего не возразил. Взял рыбу и хорошенько покушал. Второй путешественник съел голову и говорит Ходже:
- Ты, Ходжа, съел целую рыбу и насытился хорошо, а я только голову съел и остался голодным.
Ходжа ответил:
- Зато видишь как ты поумнел-то!

Добавлено (2007-06-06, 0:16 Am)
---------------------------------------------
Основные персонажы - Темель, Дурсун, Джемаль и др.

Глубина
Как то сидел Темель у берега речки. Вдруг подъезжает джип и водитель спрашивает его глубока ли речка в этом месте. Темель ответил: "Да неглубоко здесь, можешь проезжать.."
Ну водитель поверив Темелю въехал на джипе в реку. И джип сразу утонул. Весь в ссадинах и тине выплывает водитель на поверхность и сразу к Темелю:
- Ах ты, мать твою! Ты же говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить Темеля...
А Темель кричит: "Ей Богу не виноват я, брат! Тут недавно утка проплывала - так ей по пояс было..."

Laz Ördek
Bir gün laz ördeğin biri bara gitmiş. Barmene:
- Ekmek var mı?” diye sormuş. Barmen :
- Yok, demiş. Ördek:
- Ekmek var mı?
- Yok.
- Ekmek var mı?
- Yok! Barmen:
- Eğer bir daha sorarsan seni kulaklarından çiviyle tavana asarım, demiş. Ördek :
- Çivi var mı?
- Yok!
- Ekmek var mı?
Чукча (т.е. Лаз по-турецки) в баре
Заходит как-то Лаз в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
Бармен говорит:
- Нет.
Лаз:
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Нет!
Бармен:
- Слушай, еще раз меня об этом спросишь, я тебя за уши к потолку гвоздями прибью!
Лаз:
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?

Vesikalık
Temel bir gün Dursun’a gidip:
- Dursun, senin makinen var bana 12 tane vesikalık gerekiyor çeker misin? demiş. Dursun da:
- Çekerim ama benim makine boydan çeker vesikalık nasıl olacak? demiş ve başlamışlar düşünmeye... Sonunda Dursun’un aklına bir şey gelmiş ve:
- Temel, sen sahile git kumu kaz içine gir omuzlarından aşağısı görünmesin böylece vesikalık olur.
“Tamam” demiş Temel, Dursun makineyi almak için eve giderken o da sahile gitmiş, 12 tane çukur kazmış. Dursun gelmiş ve:
- Salak niye 12 tane çukur kazdın? Ben 12 tane makine getirmiştim, der.
Фото на документы
Приходит как-то Темель к Дурсуну и говорит:
- Дурсун, у тебя есть фотоаппарат. Мне нужно 12 фотографий на документы. Снимешь меня?
Дурсун отвечает:
- Могу конечно, но у меня аппарат снимает только в полный рост - не получится фото на документы. Чего делать?
Давай они думать.
В конце концов Дурсун предлагает:
- Темель, ты пойди на берег, выкопай в песке яму по пояс - туда станешь и я тебя сниму.
Темель согласился.
Дурсун пошел домой за фотоаппаратом, а Темель пошел на берег и выкопал 12 ям. Приходит Дурсун и говорит:
- Ну ты чайник! Ты зачем выкопал 12 ям?! Я принес 12 фотоаппаратов...

Cemal Duymasın
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış ki Cemal elinde ki mektubu okuyor.
- Ne yapıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal’in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Kusura bakmayun komutanum siz de biraz safsunuz. Tabi ki Cemal mektubu duymasın diye komutanum...
Чтобы Джемаль не слышал
Джемаль и Темель стоят на посту в армии. Проходит командир - смотрит, в руках у Джемаля письмо. Командир спрашивает:
- Что это вы делаете?
Темель отвечает:
- От любимой письмо пришло. А я ни писать ни читать не умею, вот Джемаль и читает мне.
- Хорошо, а что это за вата в ушах у Джемаля?
- Командир, - это чтоб Джемаль не слышал мое письмо конечно!..

Pijama
Temel, Cemal’e misafirliğe gitmiştir. Gece sağanak yağış başlayınca, Cemal konukseverlik gosterir:
- Ula Temel , çok yağmur yağıyor, eve gitme, burada kal.
Temel bunu kabul eder ama biraz sonra ortadan kaybolur. Aradan epeyce zaman geçtikten sonra, kapı çalar, kapıdaki sırılsıklam olan Temeldir... Cemal çıkışır:
- Ula neredesun, merak ettum seni?
Temel cevap verir:
- Eve kadar gittim, pijamalarumu aldum da...
Пижама
Темель пришел как-то в гости к Джемалю. Под вечер вдруг пошел ливень и Джемаль проявил гостеприимность:
- Слушай, Темель, такой дождь на дворе, ты не ходи домой, оставайся здесь.
Темель принял предложение, но через некоторое время исчез. Проходит довольно много времени, стук в дверь, в дверях промокший до нитки Темель. Джемаль ему:
- Ну где же ты пропал? Я уже было потерял тебя..
Темель отвечает:
- Да я домой сбегал, пижаму взял...

Bu Dolar Sahte
Marketin birine bir turist gelmiş, bir şeyler almış, kasada ödeme yaparken, kasiyere cebinden 100$ çıkartıp vermiş. Kasiyer paranın sahte olmasından şüphelenerek paranın orasına burasına bakmaya başlamış ama bir türlü emin olamamış. Bakmış böyle olmayacak parayı sırada bekleyen Temel’e uzatmış.
"Bir de siz bakar mısınız? Ben anlayamadım..." demiş.
Temel paranın bir altına bir üstüne bakmış sonra tezgahın üzerine atmış ve
"Bu para sahte" demiş.
Herkes şaşırmış ve nasıl anladın bu kadar çabuk demişler. Temel’de bunun üzerine:
- Çok kolay, bunun üstünde Atatürk resmi yok, demiş.
Эти деньги фальшивые
Пришел как-то в магазин один турист. Купил кое-что и в кассе расплачиваясь дает 100 долларовую бумажку. Кассир усомнился в том, настоящая ли она и начал осматривать ее со всех сторон, но все равно так и не удостоверился. Смотрит, в очереди стоит Темель. Он ему протягивает бумажку:
- Может Вы посмотрите, я не понял...
Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает ее кассиру:
- Бумажка фальшивая.
Все удивились и спрашивают Темеля как так он быстро определил?! Темель говорит:
- Да элементарно! Ататюрк ведь не нарисован на ней...

Добавлено (2007-06-06, 0:17 Am)
---------------------------------------------
Öğrenci Yurdu
Üniversitede, dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki:
- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 200 milyon ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 300 milyon, üçüncü yakalanışında da 500 milyon ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi:
- Sezonluk bilet ne kadar?
Общежитие
В первый день семестра ректор университета собрал поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь дошла до вопроса об общежитиях. Ректор говорит:
- Женские общежития - запретная зона для парней. Мужские общежития - запретная зона для девушек. Тот, кто в первый раз будет пойман в запретной зоне - штраф 200 млн. лир, во второй раз - 300 млн лир, в третий раз - 500 млн лир. Есть вопросы?
Из толпы собравшихся мужской голос:
- А сколько стоит билет на сезон?

Oğlunuzla Efendim
Öğretmen:
- Söyle bakalım, dün okula geleceğin yerde, hangi eşeksıpası ile sokaklarda dolaştın?
Çocuk:
- Oğlunuzla efendim.
С вашим сыном эфендим
Учитель:
- Ну ка скажи, ты вчера в школу не пришел - с каким таким оболтусом и лентяем ты шлялся по улицам?
Ребенок:
- С вашим сыном, Ефендим.

Hepimiz Birden
Oymakbeyi, izci adaylarını karşısına toplamış, onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu:
- Bakın çocuklar, dedi. Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır.
Hastalara...Yaşlılara...Muhtaçlara...Her sabah okula geldiğiniz zaman size birgün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım. Tamam mı?
Ertesi sabah Oymakbeyi çocukları toplayıp sordu:
- Söyleyin bakalım...Dün ne gibi bir iyilik yaptınız?
Bütün çocuklar, hep bir ağızdan:
- Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.
Adamcağız şaşırdı:
- Hepiniz mi?
- Evet efendim, hepimiz birden.
- Neden?
Çocuklardan biri cevap verdi:
- Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim!
Тимуровцы smile
Оймакбейи собрал тимуровцев и пытается им объяснить основы тимуровского движения:
- Смотрите детишки.. Каждый тимуровец должен каждый день хотя бы одному человеку помочь... Больным, пожилым, нуждающимся... Я каждое утро в школе буду вас спрашивать о том, какое хорошее дело вы сделали накануне. Хорошо?
На следующий день Оймакбейи спрашивает детей:
- Ну, говорите, какое доброе дело вы вчера сделали?
Дети отвечают хором:
- Мы помогли пожилой женщине перейти через дорогу, ефендим!
Он удивился:
- Что все вместе?!
- Да,эфендим, все вместе.
- Почему?
Один из детей отвечает:
- А женщина не хотела переходить на другую сторону, поэтому эфендим.

 
FlaxesДата: Среда, 2007-06-06, 1:51 AM | Сообщение # 25
А тут интересно
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
biggrin
 
ZILIДата: Вторник, 2007-08-21, 2:00 PM | Сообщение # 26
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 350
Награды: 0
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус:
tigriza, а ведь всё таки добрые люди есть ,как Султан smile

Добавлено (2007-08-21, 2:56 Pm)
---------------------------------------------
ЗАПИСКИ КОТА

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Добавлено (2007-08-21, 2:57 Pm)
---------------------------------------------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

Добавлено (2007-08-21, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

 
ДиляраДата: Суббота, 2007-08-25, 4:48 PM | Сообщение # 27
Бывалый
Группа: Друзья
Сообщений: 2507
Награды: 14
Репутация: 38
Замечания: 0%
Статус:
http://www.anekdot.ru/

Добавлено (2007-08-25, 5:48 Pm)
---------------------------------------------
истории из жизни автолюбителей

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка задает вопрос в форуме:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

--------------------------------------------------------------------------------


Aşk ruhun değil, kelimeler
 
KabirovaДата: Пятница, 2007-09-07, 8:49 PM | Сообщение # 28
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1414
Награды: 0
Репутация: 26
Замечания: 0%
Статус:
из анектоды мэйл ру
Сестрёнка была маленькой и только училась разговаривать. Папу нашего она называла Колей, за мамой повторяла. Начали её переучивать, мама называла папу папой, и вроде как начало давать плоды. Поехали мы на море, отдыхаем в номере, и тут подходит сестричка и говорит:
- Я хочу это...
- Что - это?
- Ну это(указывает на холодильник)
- Что это? Ты можешь сказать?
- Пепси-папу хочу...
(ребёнок хотел пепси-колы)

Сынуле 2 года и 10 месяцев, говорит много, но путает буквы в словах. Попросил он меня найти трактор. Спрашиваю:
- Какой?
Сын:
- Который ты кулупала!
- Не кулупала, а покупала - поправляю я.
- Ну да, который ты кулупала.
- Покупала!
И вот наконец-то нашли мы этот трактор. Малыш:
- Это ты мне кулупала!
- Антошенька, скажи "покупала"!
Сын долго пытается правильно произнести это слово. А потом и говорит:
- Это ты мне подарила!

Это произошло примерно неделю назад. В макдональдсе приняли на работу нового мальчика. Шло обучение на фритюре. Инструктор обьяснял, сколько времени жарятся пирожки с вишней и экзотикой. Прошло обучение, и через некоторое время инструктор решил проверить хорошо ли усвоена теория. Мальчика спросили:
- Сколько времени жарятся пирожки с вишней?
- 6 минут.
Далее был вопрос с подвохом:
- А сколько жарятся пирожки с абрикосом?
- 7 минут.
- Почему?
Ответ был на пять баллов!
- Потому что в абрикосе косточка!

Было дело на работе. Сижу, звонок:
- Алло, а вы визы делаете?
- Да!
- Ой, а сделайте мне, пожалуста, визу мульти-шенген в Австралию, а то я по приглашению еду!
Я, вылезая из-под стола от смеха, решил развить тему, говорю:
- Такие визы только для стран Шенгенского договора, и все они в европе!
- А Австралия что, не в европе?
Я уже не выдержал и говорю:
- Вы карту откройте и посмотрите!
- Хорошо, а загран-паспорт нужен?
- Нет, мы вам её факсом вышлем!
- Ой как хорошо, а то я его ещё не успела сделать!
Я был в полном шоке. Начальница сначала всё это дело слушала внимательно, видемо въехать хотела, а потом и до неё дошло. Ржали потом все!

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU". biggrin

вот это мне понравилось biggrin :D
Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

маловероятно, но смешно
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.

Добавлено (2007-09-07, 9:49 Pm)
---------------------------------------------
Рассказала сотрудница:
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

 
ЮликДата: Четверг, 2007-11-22, 3:43 PM | Сообщение # 29
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1363
Награды: 2
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус:
Вот он, идеальный мужчина!

Добавлено (2007-11-22, 4:43 Pm)
---------------------------------------------
Папа (сыну!):
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б***ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х**, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е**л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, б***ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х**, отец со своим"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, уб***ок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка го***м всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за***л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Прикрепления: 2274069.jpg(15.9 Kb)
 
divitaДата: Пятница, 2008-08-08, 4:24 PM | Сообщение # 30
Бывалый
Группа: Друзья
Сообщений: 2254
Награды: 131
Репутация: 64
Замечания: 0%
Статус:
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
 
Форум о Турции | Турция Для Друзей » Разное » Анекдоты » Приколы,анекдоты и просто смешные истории (Для говорящих на Турецком)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Последние комментарии
Последние темы форума