• Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Amirra  
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Любовь и Турция » Истории и рассказы о турецкой любви » Обычная необычная история (просто посоветуйте, кто как справлялся со своими чувствами..)
Обычная необычная история
calicusudinaДата: Понедельник, 2011-07-04, 5:21 PM | Сообщение # 1
Всем привет
Группа: Друзья
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Хочу рассказать свою историю, потому что сейчас она в самом разгаре, эмоции переполняют меня, а рассказать некому.
Познакомилась я с ним на семинаре для учителей немецкого языка в Германии. Мне 27, ему 33. Оба в браке. Симпатия возникла сразу. В первый же день после занятий наша группа (20 человек со всего мира) решила продолжить вечер в кафе, попробовать немецкого пива. Было весело, интересно, все учителя, много общих тем, шуток. Постепенно все расходились, становилось поздно. Я чувствовала, что он хочет, чтобы я осталась. И я сама этого хотела. Мы остались вдвоём. Было сначала неловко, потому что симпатию было трудно скрыть. Мы разговаривали на разные темы, смотрели друг другу в глаза, он аккуратно говорил комплименты, и становилось понятно, что я ему нравлюсь. Пришло время идти домой, мы пошли на остановку трамваев, и тут он мне признался, что он знает, что нам нужен один и тот же трамвай. Он видел меня, когда ехал на семинар утром, и я ему очень понравилась. Для меня это было очень приятным признанием, хотя я не знала, как реагировать. Я просто улыбалась. Действительно, оказалось, что мы живём через одну остановку, что было приятным совпадением, потому что другие участники семинара жили достаточно далеко друг от друга. Он проводил меня до подъезда, мы пожелали друг другу спокойной ночи, поцеловались в щёчку, он ушёл.
На второй день на занятиях я не знала как себя вести, старалась не смотреть в его сторону, не оказываться с ним рядом или в одной подгруппе, ведь все знали, что я замужем, мне не хотелось, чтобы все подумали, что между нами что-то есть. К тому же, я и сама не знала ещё, есть ли что-то между нами. Я сомневалась, может я не правильно поняла, может он и не хотел со мной оставаться, а проводил просто, потому что так поступил бы каждый на его месте, ведь было поздно… Мои сомнения подкреплялись ещё и тем, что он и сам не стремился оказываться со мной рядом и никак не показывал свой интерес ко мне. В этот вечер у нас не было совместных мероприятий, каждый был предоставлен сам себе, все начали расходиться. Какого же было моё удивление, когда я вышла из здания института, где проходил семинар, и увидела его. Он ждал меня. Мои сомнения тут же рассеялись, и я поняла, что ввязываюсь в какую-то авантюру, но мне это ужасно нравиться. Тут я должна сделать лирическое отступление и немного пояснить. Конечно, то, что он обратил на меня внимание, не удивило меня. Я без ложной скромности могу сказать, что очень привлекаю мужчин (не знаю чем, красивых девушек много, но как сказал один мой поклонник: у тебя нет длинных ног, большой груди , но что-то в тебе есть такое, что невозможно в тебя не влюбиться. Так, я и живу с такой мыслью, что что-то во мне есть такое… может в этом и причина))) А уж в рамках семинара, где было 3 мужчин и 17 женщин, я вообще себя чувствовала, по - меньшей мере, мисс Мира. По национальности я татарка, у меня тёмные волосы и тёмные глаза. Все говорили, что я похожу на турчанку. К тому же татарский язык очень схож с турецким, поэтому у нас с моим новым другом было много тем для разговора по поводу этого.
Итак, он ждал меня, мы договорились встретиться через 2 часа и провести вечер вместе. Это уже было свиданием. Я надела своё лучшее и единственное платье, которое на всякий случай закинула в чемодан. В общем, выглядела я на фоне немок в джинсах и растянутых свитерах, да и в сравненье с собой на занятиях, просто сногсшибательно. Он не мог этого не заметить. Его взгляды становились всё более говорящими, я смущалась, не могла смотреть ему в глаза, терялась. Во мне, где-то в глубине души, шла маленькая борьба: быть или не быть, как говориться. Но, руководствуясь своим жизненным принципом «Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном», я продолжала плыть туда, куда меня несло течение событий. Этот вечер мы провели в шикарном ресторане «Мефистофель», где по легенде сиживал сам Гёте. Мы были одни. В ресторане в тот вечер никого не было. Играл пианист, певица пела на французском. Мы пили пиво, наслаждались обществом друг друга. В тот вечер мы почти не разговаривали, и это не казалось странным. Потом мы пошли домой, я опьянела не то от пива, не то от той атмосферы, в которой мы провели вечер, не то от мыслей, что запретный плод сладок… В трамвае я заснула у него на плече, хотя я не спала, мне просто было приятно почувствовать его тело. Он, конечно, не сопротивлялся, обнимал меня, гладил по волосам. Это было так трогательно, ведь он думал, что я сплю. В этот вечер мы снова поцеловались в щёчку 3 раза по русскому обычаю, но это было так эротично, что уже хотелось продолжения…

Весь следующий день мы играли в игру «Никто не должен догадаться», мы делали вид, что ничего не происходит, вели себя как обычно, но когда никто не видел, улыбались друг другу, пытались дотронуться. Когда все обсуждали, кто что делал вчера вечером, активно спрашивали друг у друга у всех на виду, а что ты делал, а когда ты вернулась домой и тд. Было весело. Эта общая тайна ещё больше сближала нас. Занятия семинара были так построены, что постоянно нужно было делиться на группы, всё время оказываешься с разными участниками. Деление на группы происходило разными способами, но всегда от нас независящими, удивительно, но мы всегда оказывались в одной группе. Это радовало, конечно. Как мы не пытались скрыть, наше постоянное пребывание вместе становилось заметным. В этот вечер у нас была совместная программа, до этого было где-то часа 2, он предложил зайти к нему. Он жил в семье в частном доме, весь третий этаж принадлежал ему на эти дни семинара. У него в комнате мы продолжали общаться, обсуждали что-то, изо всех сил пытаясь не замечать, что мы так рядом, так близко, на одной кровати. Это сводило с ума. Он осторожно приближался ко мне, шаг за шагом. В моей голове крутились мысли. Я точно знала, что я не буду этого делать!... По - крайней мере, сегодня, но я точно знала, что хочу той нежности и ласки, которые бывают только в первый раз, хочу объятий, поцелуев, прикосновений…Мы оба были очень взволнованы, я боялась, что если мы начнём, то не сможем остановиться. Я также волновалась, так как не знала, знает ли он, что я замужем, есть ли у него жена, и как он вообще ко всему этому относиться. Мужик есть мужик, не спорю, но мне вспомнились его слова, про то, как в первый день одна из участниц группы сказала ему, что теперь она далеко от дома, мужа и детей и может делать, что хочет. Это был более чем намёк. Ему это очень не понравилось, и я подумала, может быть, он такой праведный и осуждает связь на стороне. Мне не хотелось его обманывать и выглядеть плохо в его глазах. Он заметил мои сомнения, мы поговорили. Разговор не был гладким, он почему-то стал каким-то агрессивным, видимо взыграла горячая турецкая кровь. Он начал говорить так, как будто кандидат в президенты выступал перед своим электоратом. Впрочем, мне это понравилось, столько страсти было в его словах. Он говорил, что у него есть жена, у меня – муж, но мы должны сейчас забыть об этом и наслаждаться друг другом, временем, проведённым вместе. И ещё кучу приятностей. Говорил он, глядя мне прямо в глаза на расстоянии 10 сантиметров, так убедительно, с придыханием, приближаясь всё ближе и ближе. Хотя я раньше никогда не изменяла мужу, я и сама была такого мнения, в котором он меня ещё больше убедил. В тот вечер мы целовались, обнимались. Это было так здорово, каждое прикосновение обжигало. Он гладил меня, как маленького ребёнка, это так умиляло. Теперь я точно знала, что я сделаю это с ним, только не сегодня. Времени у нас оставалось немного, мне не хотелось заниматься любовью вот так в спешке. Хотя у него были другие планы, он согласился, и мы перенесли это событие на выходные. Нас ждал концерт в католической церкви, пел хор, играл орган, речь шла о религиозном сюжете - о казни Иисуса Христа, о разговоре с Понтием Пилатом. Всё это неожиданно произвело на меня очень глубокое впечатление, я смотрела не моргая, из глаз лились слёзы, и, хотя в церкви было тьма народу, мне казалось, что я одна. Его место было через 2 сидения от меня, но я не хотела даже смотреть на него. Внезапно меня охватили другие чувства, я думала о глобальном, о вечном, о муже, о совести… Во мне говорили ангел и бес, с одной стороны, я спрашивала себя – зачем мне это нужно??? Я живу с мужем, у нас прекрасные отношения, мы любим друг друга, очень хорошо относимся друг к другу. С другой стороны, я отвечала – а почему нет то??? Одно другому не мешает! Он пошёл провожать меня, как обычно, видимо заметил мою отчуждённость и холодность, стал говорить, что сомневается нужен ли он мне, нравиться ли он мне, может, я просто не могу сказать ему нет. Это было так, я и сама сомневалась в этом. Но я начала убеждать его в обратном, заодно убедив и себя. Мы ещё долго говорили, целовались, смотрели в глаза. У него голубые как небо глаза, но не такие добродушные и простые, как у нас в России, а такие страстные, завораживающие. Он заколдовывал меня, только он не знал, что я и сама та ещё колдунья. И это было здорово. Мы просто смотрели в глаза, и это уже можно было назвать неприличным. Столько страсти было во взгляде, вместе с тем какого-то откровения. Иногда смотришь кому-нибудь в глаза, и долго не можешь, больно или хочется взгляд отвести, или пусто, или просто никак. А тут был полный контакт. Не описать словами, там такая глубина и каждый раз что-то новое. Я увидела, что он мне открывается, доверяет, посылает какой-то импульс, я принимала его, открываясь в ответ, и это было прекрасно.

Потом было ещё несколько дней, всё было как обычно, мы играли на публику, а вечерами встречались, говорили много о жизни, при этом ни разу про семейную. Наступила суббота. Весь день мы провели порознь, так как попали в разные группы. Я не знала до сих пор, быть или не быть, да и как и где, и вообще, я привыкла делать только то, что само мне идёт в руки, а тут, что – то нужно предпринимать для этого. Он написал мне смс, как на счёт моего обещания провести ночь вместе, я ответила, что я согласна, но всё зависит от него. Я удивилась, как спокойно и без колебаний я написала ясно и понятно – я согласна. Видимо к тому времени, бес победил во мне ангела. Я подумала, если он всё организует как надо, то посмотрим, если нет, то я всегда смогу остаться дома. Этим я себя успокоила. Он снял номер в отеле, и мне ничего не оставалось делать, как то, на что я уже морально была готова. Прошу прощения за подробности, но я не могу это не рассказать. Это было прекрасно. Это была одна из лучших ночей в моей жизни. Столько нежности и страсти от одного человека. Столько любви. Он как - будто прочитал мои мысли и шептал на своём родном языке какие-то страстные вещи, которые я не понимала, но мне это очень нравилось, заводило. Я понимала язык его тела. Тут надо отметить, что у меня очень небогатый опыт сексуальной жизни (мой первый гражданский муж и мой второй настоящий муж), поэтому для меня это было просто фантастика. После секса мы ещё долго разговаривали. Он рассказал, наконец-то, про свою жену, про проблемы с ней и вообще. Я узнала его с другой стороны. Передо мной был человек, абсолютно доведённый до отчаяния своими мыслями. Мысли у него были разные, особенно мучило его ощущение, что он живёт не своей жизнью, что хочет всё поменять, но все убеждены, что он самый счастливый человек на свете, и он продолжает играть эту роль, чтобы не расстраивать близких. И ещё очень много, много тонких, сложных вещей, о которых придётся очень долго писать. Главное, что я его поняла, более того, некоторые мысли мне показались знакомыми, я когда – то переживала подобное, читала много литературы по психологии и справилась с этим. Он увидел во мне помощника, спасителя, мы долго говорили, он спрашивал, я отвечала, советовала, лечила словом. Это было ещё большей близостью, ещё большим интимом, чем сам секс. Мы уснули под утро, счастливые и довольные, близкие.

В воскресенье нас ждала дорога в 6 часов, наша группа переезжала в другой город. Мы продолжали играть в игру. В поезде мы сели напротив друг друга, это был компромисс. Рядом мы не могли сесть – слишком заметно, а так, чтобы всю дорогу вообще не видеться, было невыносимо. Рядом с ним села девушка из Финляндии, очень активная, весёлая. Всю дорогу она шутила, играла на публику, то и дело, стреляя глазками и проявляя нездоровый интерес к моему турку. Она делала намёки про них двоих, тут же обращая это в шутку, все посмеивались над ними и вот уже под конец поездки окрестили их влюблённой парочкой. Мне казалось, что он реагировал на все её начинания, тоже шутил в ответ, ловил её взгляды. Я начала ревновать. Я, конечно, смеялась над ними вместе со всеми, но мне становилось всё более и более хреново. Я не могла показывать свои чувства, и не могла требовать, чтобы он показывал свои, или что-то запрещать, он на всё имел право. Это было ужасно. Она была настолько активной, что прямо таки заглушала меня, не давала сказать и слова, я терялась и выглядела не лучшим образом. Она была, что называется, весь вечер на арене. Я ушла в другой вагон, сидела одна, старалась не думать ни о чём. Получалось у меня это плохо. Но, наконец-то, мы приехали, нас на вокзале уже ждали люди, хозяева, у которых мы должны были жить, я нашла свою хозяйку и, не оборачиваясь, не сказав ни слова, ушла с ней. Я была очень зла. Весь вечер я была расстроена, смутные мысли о том, что я полная идиотка крались ко мне и не давали спать. Но надежда умирает последней, и я продолжала надеяться. На следующее утро я была приятно обрадована его заявлением, что он хотел провести со мной вечер вчера, что я так быстро убежала, чем расстроила его, что он писал мне смс и ждал на улице. По счастливой случайности и в этот раз мы жили рядом, ещё ближе, чем в прошлый раз, через несколько домов. Это было поразительно, так как город был огромный и все жили кто где и только мы так близко. Судьба. Мои сомнения немного развеялись, но девушка из Финляндии не теряла бдительность. Она весь день стремилась оказаться рядом с ним, не переставая делать ему комплименты, заигрывать, кокетничать. Он продолжал отвечать ей взаимностью, да, и вообще, надо отметить, что он стал любимцем группы, все искали общения с ним, он для всех был желательным собеседником. И только я из-за этой дурацкой игры, в которую мы продолжали играть, не могла этого делать. Я держалась в стороне. Но теперь уже не столько из –за игры сколько из чувства обиды, надо будет сам найдёт способ пообщаться со мной. Но он всё не находил или не искал. Я металась в своих чувствах, но продолжала надеяться. Я думала, что вечер мы проведём вдвоём, и я ему всё скажу, объясню свои чувства. Но тут собралась компания, которая хотела посидеть в баре, попить пива и мы присоединились к ним. Мне это не очень нравилось, но я не могла ничего сказать, его глаза горели на эту финскую девушку. Мне становилось всё хуже и хуже, я не могла видеть их переглядки и заигрывания. Я решила, что пойду лучше домой. Мне хватило ещё поезда, когда она меня задавила своей активностью, ещё один такой вечер я бы не перенесла. И я сказала, что пойду домой. Он просто спросил : почему. Я сказала: не хочу, устала. Я надеялась, что он поймёт, если бы он предложил пойти вдвоём, то я бы пошла. Но он ничего не предложил. Даже как-то нарочито сказал, если хочешь идти домой, то можешь идти сейчас. Меня это очень задело. Тут правда включилась финка, она сказала, что без меня не пойдёт, и уговорила пойти вместе, видимо, ей доставляло удовольствие играть у меня на нервах. Тут я поняла, что неизвестно, что для меня будет хуже не видеть их двоих, или сидеть дома одной, зная, что они вместе. И я пошла. Это было именно так, как я себе и представляла, как в поезде, я сидела с кислым лицом, потому что у меня на глазах переманивают моего собственного мужчину, но ещё более обидным, и что меня больше всего расстраивало, я не видела больше того блеска в его глазах, той страсти, он больше не улыбался мне украдкой. Всё его внимание было направлено на эту финку. Я чувствовала себя лишней. Вечер подошёл к концу, к моей радости, мы пошли домой. Тут уж нам с ним было конкретно по пути, мы остались одни. Он как обычно попытался обнять меня, поцеловать, со словами, наконец-то, мы остались одни. Я хоть и порадовалась этому, но не отвечала особой взаимностью, сказала, что больше не чувствую этого. Не знаю, правильно ли я смогла выразить свои чувства, потому что мне не хотелось рассказывать всего и про ревность особенно, но то, что я злая скрыть я не могла. Расстались мы не очень, как-то непонятно. Я видела, что больше нет в его глазах огонька, и старалась воспринимать это адекватно. Дома я весь оставшийся вечер провалялась в кровати с кучей мыслей, которые роились у меня в голове. Самая главная из них – вот дура! Своих мозгов нет, чужие не вставишь! и тому подобное. Как я себя ругала. Конечно, известнейший в мире факт, не надо изобретать велосипед, после секса интерес у мужчины пропадает. В тот вечер я поняла, почему Клеопатра убивала мужчин, с которыми она провела ночь. Это было идеальным решением проблемы. Самое ужасное была мысль, что я его больше не интересую. Я то и дело пыталась себя выдернуть из этих мыслей, я говорила себе: успокойся, у тебя всё хорошо, у тебя есть любимый муж, это просто была ночь, о чём ты изначально знала и была готова, никаких обещаний и клятв. Этого хватало на несколько минут, а потом снова меня поглощали эти ужасные мысли, что я ему больше не нужна. Он будет всё время с этой финкой. А может он так и хотел, добиться как можно больше. Короче, было мне хреново. Я решила принять всё, как есть и прекратить думать, что мы с ним вместе. Я провела над собой работу, собрала волю в кулак, и заставила себя относиться к этому спокойно – это был мужчина на одну ночь, всё, что можно, я от него получила и более от него мне ничего не нужно. Эта новая версия мне очень понравилась, в ней я выглядела лучше, чем в той, где мною попользовались и бросили за ненадобностью. Хотя вторая была ближе к правде, я решила, чтобы не случилось, как бы то ни было, буду придерживаться первой. Вот с таким настроем, лицом полным невозмутимости, переполненным чувства собственного достоинства, высокомерия я заявилась в институт. От меня пёрло безразличием за километр. Я общалась со всеми, смеялась, активно шутила, короче, была центром притяжения. Для всех, кроме него. Я делала всё, чтобы не оказаться рядом, не смотрела в его сторону, не реагировала на него, только по крайней необходимости, когда это было нужно по заданию, и то, очень неохотно. Его реакцию я не могла видеть, потому что не смотрела на него. Но видела, что финка всё время около него. Как меня это бесило, мне хотелось плакать, но я не подавал виду. Под конец учебного дня начали ходить разговоры, кто куда идёт вечером. Я услышала, что большая часть группы идёт пить пиво, туда где мы вчера были, и он и финка тоже. А русские девчонки в другое место, я сразу решила, что пойду с ними. Все начали расходиться, я пошла в туалет, потом мы ещё долго ждали всех наших русских капуш, когда мы вышли, сердце моё немного оттаяло, он стоял и ждал меня со своим другом из группы. Я очень обрадовалась, но моя новая версия была мне дороже. Теперь я точно знала, что не видеть их двоих легче, чем видеть. К тому же, я действительно, провела большую работу над собой, мне не хотелось всё рушить. Я быстро сказала, что не пойду туда, так как я там была вчера, что пойду с девчонками. Я сказала это как ни в чём не бывало, ведь я не обязана ходить там, где он. Это, конечно, был вызов, но что поделать.
Этим вечером мне было немного легче, с нашими девчонками мы прикалывались, веселились от души, и весь мир был у мои ног, но когда я пришла домой и легла спать, снова меня начали душить вчерашние мысли: я ему больше не нужна. Я похвалила себя за безупречное поведение сегодня днём и уговорила себя так держать и завтра.
На следующий день я держалась ещё лучше. Тот факт, что он всё-таки подождал меня, делал моё положение лучше. Я даже начинала подумывать, а может он тоже переживает, но постоянное нахождение финки около него убеждало меня в обратном. Я увидела краем глаза, как она обняла его при встрече, и ещё, как они вместе выходили на балкон и о чём-то разговаривали. Меня успокаивало только то, что вся инициатива исходила только от неё, он выступал как существо ведомое. В этот день мы все должны были идти в оперу. Перед оперой было немного времени, я поехала домой, переоделась, я знала, что он тоже поедет домой, поэтому очень быстро я покинула здание института, чтобы не встретиться с ним в метро. Но встречи избежать не удалось, на обратном пути в оперу, мы ехали в одной электричке. Я заметила это сразу, а он нет. Он вышел первый, мне некуда было деваться, я шла за ним. Очень долго так мы шли, вдруг он обернулся, увидел меня. Мы пошли вместе. Я молчала, он что-то говорил, по-прежнему не было огонька в глазах, он меня бесил. Когда мы вышли из метро, на моё счастье, нам встретилась русская девчонка. Тут я оторвалась, я начала с ней говорить по-русски, он ничего не понимал, просто шёл рядом. Я его игнорировала. Финка пришла при полном параде в вечернем платье, но места рядом были у нас с ней!! Весело. Она уже не скрывала своей симпатии к нему, он держался скрытно. Она захотела пить, он купил попить нам обеим. Я вполне спокойно предложила ему поменяться местами, чтобы он оказался рядом с ней. Он отшутился. Весь вечер я провела с моей заклятой подругой финкой, продолжая игнорировать его. После оперы я поехала домой, а они ещё оставались: он и финка. Я была уверена, что вот сегодня самое оно, наверное, у них будет любовь. Но я уже приучила себя реагировать на это спокойно. Потому что я убедилась в своих мыслях, надежда умерла, я смирилась с тем, что она победила.
Следующий день был свободным. Сначала, когда всё ещё было хорошо, мы с ним собирались ехать с группой на экскурсию в замок, в последний день он изменил своё мнение и остался с финкой в городе. Это было для меня не новостью, морально я была к этому готова. Да, и честно говоря, замок так поглотил меня, столько впечатлений, что я про него забыла на весь день. Вечером нас ждал совместный ужин в ресторане, где все должны были собраться. Я понимала, что остаётся только этот вечер и ещё один день. Когда мы зашли в ресторан, он уже сидел за столом один. Я очень порадовалась, значит они пришли не вместе с финкой, значит они не весь день провели вместе. Мало, что даёт, но всё-таки))). Все начали садиться к нему за стол. Я тоже очень хотела сесть рядом, и даже увидела радость в его глазах, что , наконец-то, я буду рядом, Но как бы не так. Я же хорошо над собой поработала, моя позиция должна была быть убедительной, не зря же я старалась предыдущие дни. И тут, услышав мои молитвы, кто-то предложил занять соседний столик, и я тут же демонстративно развернулась и свернула за соседний столик. Позже все собрались, финка, конечно, сидела с ним рядом. Было весело, шумно, все пили пиво, общались, все понимали, что остается, не так много времени побыть вместе и наслаждались этим. Вся эта история могла так и закончиться ничем, если бы не один человек. Вдруг я получаю записку на салфетке от женщины из Бразилии. «Почему вы не вместе? Мы живём один раз. Вы должны наслаждаться этим временем». Что-то подобное было там написано. Я была в лёгком шоке, отпираться было бессмысленно, да, и, честно говоря, через день я уезжала домой, и больше никогда бы её не увидела. Я ответила, что сначала он уделял мне внимание, а теперь ей, я ничего не буду делать. Это было правдой, а про ночь в отеле, я решила не говорить. Это очень заинтересовало её, и мы от записок перешли к разговору. В ресторане было очень шумно, так что никто не мог услышать. Она рассказала мне, что эта финка очень настойчивая, и что она уверена, что она сама его взяла напором, и что я должна что-то сделать. Хоть я и ответила, что ничего не буду делать, пусть она победила, в голову мне закралась идея победить эту финку. Из принципа. Утереть ей нос. Я решила, что сегодня он уйдёт со мной. Я подумала, однажды я его привлекла, что мешает сделать мне это второй раз. Народ расходился, оставшиеся люди перекочевали за один стол. Все были уже далеко не трезвые, но ещё не плохо соображали. Я в первые за последнее время расслабилась, подумала, почему мне не воспользоваться её оружием, она так часто смотрит ему в глаза, заигрывает, улыбается,… а я что, хуже?! Я разрешила себе смотреть на него, улыбаться ему, разрешила себе всё. Тяжело было посмотреть на него, я 3 дня не смотрела ему в глаза, и чувствовала, что он чувствует это, и тут наши взгляды встретились. Я не отвела быстро взгляд, как я делала до этого, а продолжала смотреть. Он тоже смотрел. Это было так проникновенно, среди всего этого шума, пива, разговоров, финки, мы смотрели друг другу в глаза и всё сказали без слов. Он подмигнул мне, в его глазах читался вопрос : Мир? Я ответила ему взглядом: Мир. После этого мои шансы победить финку увеличивались! Но она всё ещё продолжала сидеть рядом с ним, то и дело она продолжала ему улыбаться, извивалась около него, трогала руками, но я видела, что он уже не реагирует на это, он смотрит на меня. В один прекрасный момент, когда финка ушла в туалет, я подсела к нему поближе, и начала разговор. Я спросила, правда ли, что он узнал, что его жена ждёт ребёнка. Это было правдой. Со всей искренностью, с которой только могла, я сказала, что очень рада за него и немного погладила по руке. Такой ток пробежал между нами. Тут его прорвало, он сказал, что тоже рад, что я теперь снова с ним разговариваю, что эти 2 дня были ужасными для него, что он очень переживал, что я его игнорирую. Я удивилась, сказала, что было не похоже, что он очень переживал, потому что всё время был с финкой, он сказал, что скрывал свои чувства, что она его оккупировала, он не знает, куда от неё деться. Что он так счастлив, что познакомился со мной, что я ему так помогла, и он теперь стал думать по другому. В общем, мы договорились, что сегодня мы вместе пойдём домой. Это действительно было сказано откровенно, я почувствовала это и сразу поверила. Ес! Я почти победила, дело оставалось за малым. Финка вернулась из туалета, я вернулась на своё место, почти уже все разошлись. Осталось 4 человека, наш треугольник и организатор курсов – классная тётка. Очень весело мы продолжали пить пиво, все 4 были пьяные и почти ничего не соображали, только на уровне инстинктов)). Он пересел от неё ко мне. Она тут же села с ним снова рядом. В душе я радовалась, я видела, что она его преследует просто, мои сомнения развеивались, мне становилось всё легче и легче. В общем, пошли пьяные разговоры ни о чём. Но, главным оставался вопрос – женщин 3, мужчина один, время позднее, кто кого будет провожать. Я немного переживала, но в любом случае думала, даже если мы пойдём провожать их двоих, всё равно нам с ним по пути домой, всё равно мы останемся вместе, как ни крути. А получилось ещё круче! Выяснилось, что финка с этой тёткой живёт на одной остановке!!! Всё, пасьянс сошёлся! Ура! Мы расплатились, он сам первый встал, взял меня под руки, так как я уже плохо стояла на ногах. И тут начались чудеса. Финка оживилась: вы куда, сказала она настойчиво. Он: мы пошли домой. Как мы ушли из ресторана я не помню, помню только, что она бежала за нами и кричала: нет, нет, подождите! Это было здорово! Потом она догнала нас всё-таки, бросилась ему на шею (!), причём он продолжал держать меня, расцеловала его, пожелала спокойной ночи. Потом тоже самое сделала со мной, но уже для вида. Потом та тётка оттащила её от нас, и мы ушли. Это была победа!!! Я ликовала, всё внутри меня пело, я была абсолютно счастлива. Я вспоминала мои страдания последних дней, и они как бы компенсировались тем, что финка была побеждена!
Наконец-то, мы остались вдвоём. Мы шли, то и дело останавливались, целовались, крепко обнимались, как после долгой разлуки. Он был в обиде на меня за то, что я не пошла тогда с ним, я говорила, что не могла видеть их вместе, он жалел меня и убеждал, что она сама к нему привязалась и единственное за что он может попросить у меня прощение, что один раз проводил её до дома, потому что она была очень пьяна. Я заранее и безоговорочно верила всему, да я и сама видела, какая настырная была эта финка. К тому же, у меня абсолютно не было желания выяснять отношения, главное, что он был рядом, я снова видела страсть в его глазах, я чувствовала, что нужна ему.
Весь следующий день мы провели вместе. Уже было наплевать, кто что подумает. Это был последний день, после которого мы вряд ли когда-нибудь ещё встретимся. Мы сидели вместе, ходили вместе, улыбались друг другу, ничего не скрывая. Женщина из Бразилии порадовалась за меня, я в свою очередь выразила ей благодарность, ведь если бы не она…
Финка не сдавала позиций, она всё ещё пыталась быть рядом с ним, то есть с нами. Весь последний день мы были втроем. Но ситуация в корне изменилась, теперь она сидела с кислым лицом, молча, ей с трудом удавалось пошутить, но никто уже не реагировал на её юмор. Ей было хреново, так же, как мне тогда. Её активность превратилась в пассивность. Я это хорошо чувствовала. Я же, напротив, светилась от счастья, искрила юмором, всё внимание было приковано ко мне. Я смотрела на неё как победитель, а она на меня, как побеждённый. Это был кайф. Пришёл момент расставаться, мы с ним запланировали провести вечер вместе. Финка не успокаивалась, хотела присоединиться к нам, но он ей чётко и ясно дал понять, что мы уходим вдвоём. Это был финал, о котором я и мечтать не могла.
Итак, наш последний вечер мы провели вместе. Это был особенный вечер. Мы бродили по улицам города за ручку, говорили, заходили в кафешки, пили кофе, просто сидели и смотрели друг на друга. Было так тепло и уютно. Он рассказал, какие изменения произошли с ним за последние дни, мы ещё долго обсуждали то, что начали обсуждать ночью в отеле. Всё больше и больше мы замечали, что хорошо понимаем друг друга, потому, что мыслим одинаково. Это было поразительно. Мы наслаждались нашим общением, а тем временем, вечер подходил к концу. Домой мы шли, молча, ничего не хотелось говорить, мы оба понимали, что это наша последняя встреча, было немного грустно. Мы долго прощались у двери, целовались, смотрели в глаза, он сжимал мою руку, гладил по волосам. Но ничего не поделаешь, мы расстались. Я понимала, что завтра будет новый день, я вернусь домой, и забуду этого человека. Я пыталась стать циником в эту ночь, рассуждать рационально, убеждала, что это был «курортный роман» и ничего более. Удавалось мне это плохо, я ещё чувствовала его запах, его прикосновения, его нежность.
Потом я поехала домой, его лицо стояло у меня перед глазами, я всё время думала о нём. В Москве, пока ждала поезд, зашла в интернет кафе, проверила почту, он уже написал мне письмо. Когда я приехала домой, написала ему ответ. У нас завязалась переписка. Каждый день мы желаем друг другу спокойной ночи. Это настоящие любовные письма, со множеством ласкательных слов, мыслей, переживаний. Сначала я относилась к этому спокойно, теперь я постоянно жду от него весточку, и радуюсь, как ребёнок, получивший шоколадку. Я чувствую, что с его стороны происходит то же самое. Письма становятся всё длиннее и длиннее, и превращаются уже в романы. Мы становимся всё ближе и ближе. Я скучаю по нему. Начала слушать турецкую музыку, нашла этот сайт, нашла выражения на турецком, вставляю их в письма. Его это очень радует, он тоже мне пишет фразы на турецком.
В заключении хочу написать, наверное, это пройдёт вскоре, мы не собираемся строить совместные планы на будущее, но я пока скучаю по нему, хочу увидеть ещё. Не знаю, как правильно обходиться со своими чувствами к нему. Это не любовь и не дружба и не просто секс… Тяжело на сердце, хочется продолжения…
 
OooNadyaДата: Понедельник, 2011-07-04, 6:24 PM | Сообщение # 2
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1555
Награды: 48
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус:
Скажите пожалуйста,в чем вам хочется продолжения конкретно?И для чего?И каков был бы идеал исхода этого знакомства по-вашему мнению?

Весна!Я Счастлива!!!
 
calicusudinaДата: Понедельник, 2011-07-04, 7:41 PM | Сообщение # 3
Всем привет
Группа: Друзья
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
OooNadya, спасибо за эти вопросы. Честно говоря, они поставили меня в тупик. Я не знаю. Если отходить от обратного, то жить с ним, как жена, иметь детей от него я не хочу. Это слишком нереально. Я бы хотела иногда встречаться с ним. Мне хорошо с ним просто общаться, но так же он понравился мне и как любовник.
 
OooNadyaДата: Понедельник, 2011-07-04, 10:06 PM | Сообщение # 4
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1555
Награды: 48
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус:
Quote (calicusudina)
OooNadya, спасибо за эти вопросы. Честно говоря, они поставили меня в тупик. Я не знаю. Если отходить от обратного, то жить с ним, как жена, иметь детей от него я не хочу. Это слишком нереально. Я бы хотела иногда встречаться с ним. Мне хорошо с ним просто общаться, но так же он понравился мне и как любовник.

Хорошо.Не хотите или нереально?Понимаю,что хорошо просто общаться,но какова цена этому просто общению будет и готовы ли за это платить.И что он вам предлагает?Взаимное общение на том же уровне?
Я это к тому,что обстановка,новые знакомства,увлечения,азарт-это всего лишь часть проведенного вами времени,а то что строили сознательно с мужем и шли,и по вашим словам у вас благополучнй союз,иногда не оправдает риск.Тем более серьезного тут нет.Первые поцелуи,прикосновения,близкие отношения не гарантируют исполнения ожиднаий.Тк это было в Германии при другой обстановке,обстоятельствах и не адаптированы к вашей действительности.Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.Но если вам человек просто интересен,тогда отношения переведите на товарищеский лад для приятного общения.Оставаться в прежней позиции крайне не выгодно,тк от собственной семьи отдаляетесь ради "никого и ничего".А для серьезного продолжения нет ни почвы ни реального желания.Поэтому успокойтесь и не обольщайтесь.

Добавлено (2011-07-04, 11:06 PM)
---------------------------------------------
Так вы найдете баланс и поднимитесь на ступень вверх для своего Я.И с высоты и опыта лучше сможете разбираться в своей жизни и успех гарантирован!Думаю,все у вас получится!


Весна!Я Счастлива!!!
 
calicusudinaДата: Понедельник, 2011-07-04, 11:18 PM | Сообщение # 5
Всем привет
Группа: Друзья
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Спасибо за совет, вы хорошо меня поняли. Именно, что я отдаю себе отчет в том, что не буду разводиться с мужем ради него - это , конечно, бред. Я понимаю, что он - не моя судьба. бросать всё ради непонятно чего - это не про меня, я слишком расчётливая)). Сейчас я просто скучаю по нему, постоянно думаю о нём, жду писем. мне не хочется это прекращать, в то же время мысли требуют продолжения, а наталкиваются на тупик. от этого не хорошо на душе.
 
OooNadyaДата: Вторник, 2011-07-05, 9:45 AM | Сообщение # 6
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1555
Награды: 48
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус:
Вот видете,вы все очень хорошо понимаете.

Весна!Я Счастлива!!!
 
N@tiДата: Вторник, 2011-07-05, 10:53 AM | Сообщение # 7
Знакомлюсь
Группа: Друзья
Сообщений: 156
Награды: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
calicusudina, Прочитав вашу историю видно, что вы все еще под властью эмоций и романтического настроения.
Хорошо, что сейчас есть такие сайты и можно излить все свои чувства и переживания на страницы, не держа в себе. Как говорят всегда нужно выговориться.
Я вас хорошо понимаю, у моей подруги примерно такая же история произошла. Многие замужние женщины и мужчины заводят связь на стороне. Не просто для удовлетворения сексуальных потребностей. А для создания своего собственного мира, где есть красивые слова и маленькая сказка. Когда люди живут в браке, период влюбленности быстро проходит и остается повседневная жизнь со своими обязанностями. Не каждый человек может рассказать своей жене или, что у него на сердце, какие переживания. А когда оба любовника в браке они стараются учесть все минусы семейной жизни и помочь своему партнеру, будь то ласковые слова или слова поддержки. А главное, что у них нет проблем в быту.

Но в таких отношениях важна золотая середина. Нужно обязательно сделать для себя выбор обоим, или сохранять свои браки и делать все для комфортных отношений в семье. Или нужны кардинальные действия для образования своего союза. Но такой выбор нужно сделать сразу и один раз принять решение. Просто для того, чтобы потом не сделать больно себе и своим близким.

Тем более что в этой истории он скоро должен стать отцом, а вы как я поняла, еще не имеете своих детей.
Все зависит от вас. Главное, чтобы вы вместе приняли правильное решение о дальнейшем состоянии отношений.


Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
 
calicusudinaДата: Вторник, 2011-07-05, 5:25 PM | Сообщение # 8
Всем привет
Группа: Друзья
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Quote (OooNadya)
Многие замужние женщины и мужчины заводят связь на стороне. Не просто для удовлетворения сексуальных потребностей. А для создания своего собственного мира, где есть красивые слова и маленькая сказка. Когда люди живут в браке, период влюбленности быстро проходит и остается повседневная жизнь со своими обязанностями. Не каждый человек может рассказать своей жене или, что у него на сердце, какие переживания. А когда оба любовника в браке они стараются учесть все минусы семейной жизни и помочь своему партнеру, будь то ласковые слова или слова поддержки. А главное, что у них нет проблем в быту.

N@ti, вы очень точно подметили. Вроде просто, а для меня теперь всё сложилось в картинку. Нет, для меня создавать с ним союз - это не вариант. Наверное, мне просто не хватает той самой сказки, и мне стоит попытаться создать эту сказку в семье. Ну, или банально, завести любовника, но только уж не за три девять земель, а здесь в России...
 
OooNadyaДата: Вторник, 2011-07-05, 6:20 PM | Сообщение # 9
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1555
Награды: 48
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус:
Quote (N@ti)
А когда оба любовника в браке они стараются учесть все минусы семейной жизни и помочь своему партнеру, будь то ласковые слова или слова поддержки. А главное, что у них нет проблем в быту.

Поэтому я и подводила нашу участницу к той черте,что даже завязав серьезные отношения,бросая семьи и строясвой союз быт их по такой логике затянет,тк семейная жизнь она и есть семейная,где не будет Германии,кафе,романт.писем в том измерении в каком они были первоначально.И с мужем был такой же этап у вас.Проводя параллель,думаю что вам все и так ясно.Просто не обольщаться и выбрть то путь,которому будете следовать.Определя цель.


Весна!Я Счастлива!!!
 
КассиДата: Воскресенье, 2011-07-24, 11:57 AM | Сообщение # 10
Холодный душ заказывали?
Группа: Друзья
Сообщений: 1401
Награды: 46
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус:
Quote (calicusudina)
Он говорил, что у него есть жена, у меня – муж, но мы должны сейчас забыть об этом и наслаждаться друг другом, временем, проведённым вместе.

Quote (calicusudina)
В один прекрасный момент, когда финка ушла в туалет, я подсела к нему поближе, и начала разговор. Я спросила, правда ли, что он узнал, что его жена ждёт ребёнка. Это было правдой.


я понимаю - эмоции, чувства, новизна, при этом еще и с вкраплением соперничества, очень заводит, видимо. но вот мне эти два момента сказали многое. во-первых, если у него жена беременна, говорит ли это о том, что
Quote (calicusudina)
человек, абсолютно доведённый до отчаяния своими мыслями. Мысли у него были разные, особенно мучило его ощущение, что он живёт не своей жизнью, что хочет всё поменять
? по-моему, наличие беременной жены говорит как раз о том, что он достаточно прекрасно понимает и то, что происходит у него в жизни и степень его возросшей ответственности. а вот это состояние "мятущейся души, непонятой и т.д.", вы меня извините, беспроигрышный ход для охмурения серьезных и к тому же замужних женщин. судя по его высказываниям, что вполне можно забыть про ваших супругов и наслаждаться моментом в вашем отъезде от дома, мне бы лично сказало одно - что для него это норма жизни и проделывает он это не первый раз, то есть совесть его не мучает за измены жене. причем он же еще и не стесняясь высказывает это и девушке. не знаю, очень мне такой вариант высказываний не понравился, наверное, отшатнуло бы сразу и очарование срочно бы померкло, но это я и отношения к вашей ситуации не имеет.
а вы уверены, что эта "безропотная овечка" не поддался течению и не получил с финкой, простите, всего того же, после чего радостно "поддался возвращению"?
и, знаете - вот просто отзеркальте - вам было бы приятно, если бы ваш муж повел себя так же в командировке? понятно, что невозможно все спрогнозировать и быть стойким оловянным солдатиком всегда, но просто подумайте.
и вот я не пойму одного...ну что у нас девушки так легко ведутся на пустой треп (извините, мое мнение)? вот сказал бы вам кто-нибудь из русских дома - да подумаешь, жена у меня беременная, у тебя муж, мы щас от них далеко, давай расслабимся, и проникновенно заглянул в глаза горячим взглядом, вы бы что ответили?
 
calicusudinaДата: Понедельник, 2011-07-25, 2:12 AM | Сообщение # 11
Всем привет
Группа: Друзья
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Касси, доля правды в ваших словах есть. может быть, всё оно так и есть, ведь когда находишься в ситуации, то её оценивать труднее, чем со стороны. но, всё же, пока мне кажется, что не всё так однозначно в этой истории. дело в том, что меня , в общем-то, охмурять не пришлось, я , так сказать, и сама была согласна. в принципе, всегда видно, когда тебя охмуряют, чего-то конкретного от тебя хотят. всю свою историю он мне рассказал уже в отеле, а о том, что жена беременна мы узнали в предпоследний день. это не много что меняет, конечно, измена есть измена. и, конечно же, я понимаю, что все эти рассказы женатых мужчин, что жена не понимает и тд и тп, я всё это знала и не строила иллюзий. я знала на что шла. к тому же я не из тех мать терез, которые жалеют мужчину, который им плачется в жилетку. когда он начал мне всё это рассказывать, какой он бедный и несчастный, я резко высказала ему, что роль жертвы не приемлю, и все наши дальнейшие разговоры были на тему, как ему выбраться из этого. в моей ситуации это, я имею ввиду страдания мятущейся души, никакого отношения к тому, что я согласилась на ночь с ним не имело. сейчас прошёл месяц, мы продолжаем наше общение, и мои сомнения по поводу финки (а я всё-таки продолжала до последнего думать и сомневаться, что с ней он проделал тот же "путь") рассеялись, я чувствую, что он полностью мой в этом смысле.

Другой вопрос- зачем вообще мне это было нужно, зная, что он женат, будучи замужем. Вот верите, не знаю сама. если спросить меня, могла бы я без этого обойтись? я бы сказала - могла. на счёт российских мужиков, скажу, что много ухажёров всяких было, особенно до замужества, и встречались и гуляли и в одной постели спали, но секса не было, и думаю, не из-за того, что они российские, а просто не цепляло как-то, а тут, понимаете, захотелось. то есть, я хочу сказать, что я так просто не бросаюсь в омут с головой.

Вы правы точно , что это просто по свински, жена беременная, муж дома, а мы вот так вот проводили время, наслаждаясь друг другом. этому нет никаких оправданий. хочу только отметить, что пока, как ни странно, мне принесло это только положительные эмоции. во-первых, новые эмоции, новые ощущения, это понятно, а во-вторых, я на мужа посмотрела другими глазами, в наших отношениях что-то оживилось (всё-таки 5 лет вместе уже). в душе какие-то романтические переживания, новые мысли,новая энергия, забытый дух приключений, всё это изменило и меня саму .

Добавлено (2011-07-25, 3:12 Am)
---------------------------------------------
про мужа не знаю что ответить. пытаюсь себе его представить на моём месте. если бы ему было так же хорошо, если бы ему дало это какие-то новые положительные эмоции, и главное, если бы я об этом никогда не узнала, то , наверное, мне не было бы больно. ой, не знаю, сама себе удивляюсь, но это мои искренние чувства. у меня, наверное, какие-то размытые представления о любви и верности... я всегда стараюсь быть честной с самой собой в своих чувствах, в своих проявлениях... если чувствую - делаю, нет- нет. может надо было просто себя сдержать... я ещё такая фаталистка, верю в судьбу, и вот здесь я прямо почувствовала, что это будет так, и никак больше. и вообще, как-то всё шло гладко, как- будто так и должно было быть. я просто не сопротивлялась...

 
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Любовь и Турция » Истории и рассказы о турецкой любви » Обычная необычная история (просто посоветуйте, кто как справлялся со своими чувствами..)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Последние комментарии