• Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: Aktris  
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Любовь и Турция » Турецкая любовь » А что же лет так через 10?
А что же лет так через 10?
CanimcikДата: Вторник, 2014-06-17, 1:03 AM | Сообщение # 1
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Доброй ночи, дорогие форумчанки)Уже несколько дней читаю форумы на этом сайте. Две темы изкоторых мне особо близки. Случайно попала на историю пользователя natakol80 и её историю стемой форума “С турком но еще не жена официально».
Делаю именно такоепредисловие в моей истории, т.к. под впечатлением от прочитанного уже третий
день как собрала вещи и съехала с «любовного гнездышка» своего ТМЧ (так вы их вроде здесь называете)))
Больше всего меня всколыхнули комментарии пользователя Radonit. Создалосьвпечатление, что эта женщина открывает глаза на реалии, видеть которые порой просто не хочется. При всем уважении к остальным участникам форума я бы очень хотела попросить именно пользователя Radonit высказать ее мнение относительно моей ситуации. Заранее благодарна.Итак. Моя история. Мне 28 лет. В моем городе расположен довольно большой рынок весьма привлекательный множеству турков, арабов и т.д. Все
они приезжают сюда стать «великими» бизнесменами, занимаясь преимущественно оптовой торговлей текстилем или коврами (как 2 основных направления). Но лишь малый процент этих людей достигают финансового успеха. Остальные либо возвращаются домой, либо идут на работу к более успешным соотечественникам. Вот таким «более успешным» является мой …. А кто мой? Пока что просто мой ТМЧ)) Я написала это не для того, чтоб акцентировать ваше внимание на его благосостоянии, а для того, чтоб отметить, что это одно из отличий моей истории от других. Т.к. судя по мною прочитанному за эти несколько дней, я ни разу не встретила историю отношений нашей девушки и турка, у которого именно здесь довольно успешный бизнес. А поскольку меня очень заинтересовала история natakol80, то в сравнении вотэто первое существенное отличие. Он обеспечен, языком владеет и меня содержит. Далее идентичность ситуации) Мне 28, ему 40.  Но, как многие здесь пишут, совершенно он невыглядит на свой возраст и следит за собой. Поэтому на данный момент я этой разницы не ощущаю.

Познакомились мы по работе – я рано начала сама зарабатывать из-за тяжелых отношений с отцом. Поэтом к 25 уже имела свой небольшой бизнес – компанию по юрид.обслживанию юр.лиц и ЧП. Мы сотрудничали с несколькими предприятиями. Владельцем одного из нового предприятия, которое стало нашим клиентом, был ОН. На тот момент я была замужем, детей у нас не было. Супруг почти ровесник – обычная среднестатистическая супружеская пара. Жили мы в моей квартире, зарабатывала больше я, запросы всегда были выше у меня – по этому поводу начались проблемы. Я все чаще с подругами пропадала после работы в кафешках, а со временем и на сайтах знакомств. Так я методично свой брак и
угробила. Моя семейная жизнь держалась на волоске в тот момент, когда мой ТМЧ начал проявлять активные знаки внимания – подарки, рестораны, командировки в Европу на выставки. Появились отношения на стороне. В один из вечеров после возвращения домой с очередной 2-3х дневной поездки «по делам» я, к сожалению, установила факт «ночлежки» некой блондинки в моей кровати в моей квартире (в которой я только-только завершила ремонт исключительно своими силами). Супруг особо в ноги не бросался, прощение не вымаливал. Пояснил все тем, что чувства прошли уже давно и живем по инерции. Подала на развод. Мой ТМЧ до сих пор не знает, что случилось той ночью и почему я вдруг на следующий день заявила, что развожусь. Но инфо эту воспринял сначала растерянно, а потом, вроде как само собой разумеющееся, перевез меня жить к себе.

И так наша «семейная» жизнь и началась… Через 2 месяца он подарил мне новую машину, а мою прежнюю мы презентовали маме. Я не знаю (и до сих пор) отказа в чем-либо – салоны, одежда, уход за собой и т.д. Но самое главное – когда я была в браке, очень хотела ребенка. Но не получалось. Ходила по врачам. Ничего конкретного. Мой муж особо не изводил себя этим вопросом – помимо того, что он по натуре был инфантильным, видимо, уже тогда не хотел. А ТМЧ знал об этой моей проблеме и еще в тот
момент, когда между нами совершенно ничего не было, отвез меня в Германию на консультацию к хорошему врачу и в Турцию в клинику Мемориал. Но для достижения результата необходимо было присутствие обоих партнеров. А моему мужу это было как-то не интересно. Так я тога этот вопрос и забросила. А теперь инфо по суровым реалиям…Мой ТМЧ раз в 3-4 мес постоянно ездил Турцию.

Меня заинтересовал вопрос – а все ли я о нем знаю. Мы так быстро начали вместе жить и все поменялось ооочень стремительно (по сути я не планировала разводиться).
Поэтому позвонила знакомой девочке, которая к счастью имела знакомую, работающую в посольстве Турции). А у них уж есть инфо о гражданах своей страны. Пришлось конечно постараться и очень хорошо «попросить», но результат того стоил. Мой ТМЧ оказался счастливым отцом 6 (шестерых!!!) детей и заботливым мужем на 10 лет старшей его женщины. Сказать, что у меня при цифре 6 подкосились ноги – ничего не сказать. Забегая наперед – на мой вопрос «Как же так? Почему 6???»,
ответ «Первые 4 девочки, а надо мальчика, а 6й – случайно». Я все могла бы переварить, но 6….В истории     natakol80 у него 3 сына. Раньше эта инфо вызвала бы у меня шок,но сейчас после моей ситуации с шестью…))) я снисходительно и печально улыбаюсь. И к стати – мой тоже, как оказалось, принадлежит к числу «несчастных насильно женатых в 17 лет»)))) Это я уже здесь на форуме узнала для себя, что их там целое общество таких.Понятное дело, после того, как я об этом узнала, вещи мои были собраны и ни о каких отношениях речи быть не могло. Я ушла. На неделю.

Ровно столько он ночевал под моей дверью и клялся на весь подъезд, что разведется. Но при чем тут развод??? 6!!!!!Я, как и многие дуры мне подобные, вернулась. О причинах и оправданиях не буду – у нас, дур, они всегда есть. Как вариант «Ну пусть разводится, если сможет. Если получится, будем жить, как он говорит – они там, я здесь. Не пересекаясь. Не причиняя никому боль.
Признание его семьи мне не нужно. Главное чтоб официально отношения со мной смог оформить, помог забеременеть (как основная причина)». О проблеме иметь ребенка пару слов отдельно.

Дело в том, что это одно из главных и передовых моих оправданий, почему я все еще с ним. Никто
не будет так носиться со мной по врачам и дорогим клиникам, как он. А проблема во мне и скорее всего, необходимо будет использовать ЭКО. Иначе вообще рискую не родить. А это для меня все – конец. Поэтому и держусь за него по сей день.Через несколько месяцев после того, как мы начали жить вместе, он настоял на том, чтоб я перестала снимать офис и заниматься своим делом, а пошла работать к нему. Сумму ежемесячной «компенсации» озвучил внушительную.
Я немного подумала, и решила, что хватит с 19 лет тянуть на себе постоянно ответственность и можно уже немного и расслабиться. К тому же именно в тот момент он закончил строительство большого склада с офисными помещениями в комплекте. Перспектива чистой прибыли без платы за аренду офиса и на правах почти уже хозяйки меня переманила. К тому же работа так – туфли выгулять. У меня две помощницы и секретарь в распоряжении. Дура. Подумай же! Раньше в офис-центре снимала офис – люди, общение, кофе в кафешке за углом с другом. Теперь утром вместе, на работе вместе, вечером вместе. Тронуться можно. Начали проявляться собственнические мотивы – будь рядом, мне так спокойнее. Я готов платить тебе ЗП, как обещал (что он и правда делает уже почти год), только не хочу нервничать, где ты там и с кем в другом месте. Вот по типу будь на виду. Но что самое главное - потеряла финансовую независимость. Сама ее добровольно отдала. Доход теперь конечно больше, но нет его, нет работы. Но помимо этого я еще взяла на работу маму. Зарплата значительно ниже моей, но она сидит через стеночку от меня в большом хорошем офисе и когда я вспоминаю, как безуспешно она искала работу после ухода на пенсию, душа моя спокойна. Я всю жизнь мечтала хоть что-то для нее сделать. Папа постоянно гнобил и ее и меня (он у нас афганец с не совсем нормальной психикой). Вот только я в 19 ушла из дома, а она терпит его до сих пор – боится остаться на старости лет одна. Теперь она приезжает на работу на машине, которую я ей подарила и проводит день рядом со мной в комфорте. Вот этот момент для меня очень важен.   В продолжение моей истории и как еще одно отличие от других историй – ровно через 5 месяцев после стенаний под моей дверью он получил
развод. Я все проверила – в Турции сущесnвует официальный сайт с инфо о статусах, имуществе граждан. Но необходимо иметь пароль, который формирует налоговая. У меня есть этот доступ и в его кимлике в онлайн режиме теперь написано не EVLI, а BOSANMIS. Ну вот. Он разведен. Документы, апостилизированные,переведенные на укр язык и нотариально заверенные, поданы в укр ЗАГС. НО.
Возникнет у всех вопрос – а как же другие годами ждут всю эту судебную тяжбу, а у меня вот так бац – и готово. А вот так – ей было сказано, что развод ему необходим по работе. То ли для получения вида на жительство, то ли еще что-то.
Она же не в курсе, что вид на жительство я ему как его юрист уже сделала не путем бракосочетания, а путем проведения инвестиций в укр предприятие в определенной сумме, что согласно нашему законодательству дает такое право. Ей все преподнесли как временное неудобство. Все останется как раньше – ежемесячное содержание детей и т.д. Поначалу такое положение вещей меня вообще вводило в ступор – особенно, когда вечером она звонила и о чем-то там с ним говорила, а я при поданных в ЗАГС документах чувствовала себя любовницей (коей наверное и была по сути). Со временем я внесла коррективы – никаких звонков дома.
Не можешь сказать правду – не трепи мне нервы – общайся в офисе. Но, как вы поняли, и в офисе мы вместе…))) На мои нападки «не понимаю, почему ты теперь уже не можешь нормально все пояснить там?» он обещает сказать года через два (а значит никогда), т.к. младшему сыну всего 7 лет и не хочет огромного скандала. Поэтому вот причина всех глобальных скандалов № 1, а также того, что назначенная на весну роспись не состоялась. Меня постоянно мучает вопрос – а что будет через 10-15 лет? Даже если Бог даст мне малыша, что я скажу ему потом? Что у его папы еще «детский сад» в Турции? Ко всему прочему прибавились скандалы постоянные на износ.Ревность. То он вначале все никак не мог забыть всех моих бывших, потом паранойя на тему «а ты со мной была, когда была замужем, а где гарантия, что ты и со мной так не поступишь?» и т.д.Последнее время вообще начало доходить до абсурда. Ехала вТЦ, остановилась по дороге купить воды. Машину припарковала возле магазина своего старого знакомого. Кто-то там ему позвонил, сказал, что видел меня. Он в
истерике звонит: «Ты что, пошла уже кофе пить со своим ххх?». Для протокола:
раньше каталась на велике с другом – теперь и речи быть не может. На тренировку – я с тобой. В салон – каждые минут 15 «ну ты еще долго?». И т.д. и т.п.Отдельный момент быта: трижды в неделю к нам приходит уборщица, понятие приготовить покушать – под настроение. Если его нет – ресторан. Он постоянно как бы невзначай акцентирует мне на этих моментах «вот какой укр мужчина будет так к тебе относиться?». Это да. Согласна. Но помимо этого – до сих пор мы живем на съемной квартире, хотя собирались купить дом еще год назад. Но тогда ад с разводом, потом строительство обьекта довольно большого. А сейчас что? Кризис у нас в Украине и доллар по курсу в два раза выше. И его слова постоянно «ну пожди немного, все будет, сейчас время тяжелое, торговли нет, не сезон  плюс кризис». Вот так…Одни говорят «другая бы на твоем месте сидела тишеводы-ниже травы, еще и учитывая проблему забеременеть», другие «если так себе нервы трепать и изводить себя этими вечными скандалами – но даже когда забеременеешь, как бы на ребенке не отразилось». И главный итоговый вопрос – а есть ли у нас с ним будущее? Настоящее. Спокойное. Да хоть какое-нибудь??? Ведь каждый раз после очередного
скандала (а они теперь повторяются регулярно каждую неделю), я задаюсь вопросом
– ради чего? Ради ребенка. А будет ли он счастлив в такой ситуации? А если не
ОН, то кто? Кого сейчас уже в 28 искать и объяснять, что «а ты знаешь, для
начала приготовься решать проблему с зачатием». А этот уже все знает, решать
готов, женится готов (я тяну -документы в порядке). Но покоя не дают слова
одной из участниц «а он потом свалит к себе на родину лет так через 10 к своим
детям да внукам, а ты останешься тут со своим ребенком, т.к. приживаться потом
в другой стране уже не захочется».
 
wishappinessДата: Вторник, 2014-06-17, 4:35 AM | Сообщение # 2
Продвинутый
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1240
Награды: 42
Репутация: 17
Замечания: 20%
Статус:
Canimcik, Пожалейте форумчанок. Я когда начала читать, думала сейчас начнется закрученный
сюжет многолетних отношений. В конечном итоге, процентов 10% - это сами отношения, остальные 90%-
это какое-то неимоверно детальное описание (простите, у меня после прочтения осталось только: склады,
вы подарили маме машину, где Вы припарковали свою машину и т.д).
Хотя, может только мне это чтение тяжело далось.
Обычно по прочтении складывается характер мужчины, которого ты даже не видела. А у меня тут даже 
мужчина не сложился. Просто потому, что он в этой истории не главный герой. 
Поэтому, как-то показалось, что отношения у вас чисто товарно-договорные.
 
FistikovaДата: Вторник, 2014-06-17, 9:08 AM | Сообщение # 3
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 729
Награды: 9
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус:
Canimcik, я прочитала вашу историю, да, достаточно длинно и местами слишком подробно, но я вот одного не поняла, у вас любовь есть к вашему ТМЧ? 
И еще мне не нравится ваш настрой, вам всего 28 лет, а вы так говорите, будто ваша жизнь уже закончилась и это ваш последний шанс на семью, детей и тд. 
На мой взгляд зря вы себя поставили в полную финансовую зависимость от этого человека. И потом если в Турции никто не знает, что развод официальный, я так понимаю, что ваш брак, зарегистрированный в Украине, он не будет легализовать в Турции и для них он так и останется холостым или формально холостым, а по сути также в браке с турчанкой. 
Как бы я поступила на вашем месте? Скорее всего оставила бы все как есть, пользуясь случаем стала бы готовить плацдарм для отступления, деньги, которые он вам платит вкладывала бы в недвижимость или еще куда-нибудь, чтобы потом было не так обидно в случае, если отношения не сложатся. Вопрос с ребенком, то тут если вам действительно невтерпеж, то можно и с ТМЧ, опять же не совсем поняла, он то хочет 7го ребенка? но вы должны понимать, что ребенок это будет только на вашей ответственности.
 
KoçДата: Вторник, 2014-06-17, 9:42 AM | Сообщение # 4
Рад общению
Группа: Друзья
Сообщений: 286
Награды: 10
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус:
Автор, а вы сами то счастливы с вашим тм? Если задаетесь вопросом, будет ли счастлив ребенок, то ответ напрашивается сам собой. 28 лет не девочка конечно, но время еще есть начать все сначала с другим свободным от обязательств мужчиной
 
CanimcikДата: Вторник, 2014-06-17, 9:51 AM | Сообщение # 5
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Девочки, ну правда пыталась сократить как могла) Простите, что получилось так объемно. Но уж как есть. Подскажите кто-нибудь, как здесь при написании ответа конкретизировать, на чей конкретно комментарий я отвечаю. Первый раз вообще на форумах.
 
FistikovaДата: Вторник, 2014-06-17, 9:54 AM | Сообщение # 6
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 729
Награды: 9
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус:
Canimcik, можете нажать на ник того, кому хотите ответить, мышкой и получается - обращение.
Или выделяете текст комментария и нажимаете Цитата в правом нижнем углу.
 
CanimcikДата: Вторник, 2014-06-17, 10:09 AM | Сообщение # 7
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
wishappiness,
вы знаете, наверное вы полностью правы, т.к. исхожу я изначально всегда из прагматических соображений. И моменты типо "вскружило голову, люблю не могу" - такого у меня в жизни обычно нет. А за объемность написанного прошу прощения - просто столько хочется описать, чтоб можно было объективно оценить ситуацию со с стороны и дать совет. 
Fistikova, большое спасибо вам за ваше мнение. Сразу кратко))) уточню 2 момента с вашего комментария: 1) ребенка очень хочет; 2) брак будет легализировать по всем правилам и в Турции в т.ч. (я связывалась с другом-юристом в Киеве и всю процедуру уточняла). Поэтому вариант по типу "ой, а что, еще надо было в посольство что-то подавать" у него со мной не прокатит. И я, если честно, тоже хотела бы оставить все как есть. А не менять опять свою жизнь - только полтора года прошло после развода. Но такое чувство, что "тик-так", а вместе все-равно быть не сможем из-за постоянных скандалов.
 
FistikovaДата: Вторник, 2014-06-17, 10:56 AM | Сообщение # 8
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 729
Награды: 9
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус:
Цитата Canimcik ()
Но такое чувство, что "тик-так", а вместе все-равно быть не сможем из-за постоянных скандалов.

вот это тик-так и толкает часто женщин на поступки, о которых потом приходится жалеть. Сложно что-то советовать, у самой был тик-так на протяжении нескольких лет в связи с чем были отношения с людьми, о которых сейчас даже вспоминать не хочется. Но как раз в 28 лет случайно и познакомилась с мужчиной моей мечты :) поняла, как было глупо бросаться на всяких идиотов только из-за тик-так... 
Цитата Canimcik ()
брак будет легализировать по всем правилам и в Турции в т.ч. (я связывалась с другом-юристом в Киеве и всю процедуру уточняла)
судя по вашему посту и комментариям вы можете за себя постоять. Взвесьте все еще раз, может игра и стоит свеч.
 
kallistaДата: Вторник, 2014-06-17, 10:57 AM | Сообщение # 9
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1096
Награды: 19
Репутация: 2
Замечания: 20%
Статус:
Canimcik, если причина вашей привязанности к нему только в том, что он занимается вашим бесплодием,  а в 28 вам уже ничего не светит в личной жизни, то это полный дурдом в голове. Еще столько раз можно начать и закончить отношения и встретить по настоящему любящего и понимающего человека, которому может и не будет важно можете вы иметь ребенка или нет и который будет с вами и в горе и в радости и самое главное без головной боли в виде 6 детей, а это будет постоянная головная боль и ревность
 
CanimcikДата: Вторник, 2014-06-17, 11:10 AM | Сообщение # 10
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Цитата kallista ()
Еще столько раз можно начать и закончить отношения и встретить по настоящему любящего и понимающего человека, которому может и не будет важно можете вы иметь ребенка или нет

это в первую очередь очень важно для меня...
 
ИрэнкаДата: Вторник, 2014-06-17, 11:15 AM | Сообщение # 11
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1814
Награды: 21
Репутация: 241
Замечания: 0%
Статус:
А меня поражает в этих историях одна вещь. Все эти охи,ахи только о себе любимой. Хочу ребенка... А о ребенке этом кто-нибудь подумал? Ну, заведется этот ребенок. И что вы ему расскажете потом? Или главное - это процесс ? Разбили семью этого турка, сделали несчастной его жену, нанесли травму его детям.. Мало? А все для чего? Хочу .. хочу..я  угораю с вас, девушки.. Все ведь к вам и вернется через этого ребенка.
Автор, вам надо было бросать этого турка как только вы узнали, что он женат и у него куча детей..
 
MsFrostДата: Вторник, 2014-06-17, 11:42 AM | Сообщение # 12
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 694
Награды: 14
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус:
Если уж рассуждать прагматично - так теперь после развода он наверняка будет значительную часть дохода отчислять бывшей жене и детям. Не интересовались этим вопросом?
По поводу скандалов - если я правильно поняла скандалы в основном начинаете вы, а не он? Почему? Очевидно накопилось какое-то невысказанное раздражение, недовольство? Значит в тих отношениях вы не счастливы. Браки по рассчету тоже бывают счастлвыми, но для этого вам должно быть с партнером по крайней мере спокойно.
 
CanimcikДата: Вторник, 2014-06-17, 11:50 AM | Сообщение # 13
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Цитата Ирэнка ()
Разбили семью этого турка, сделали несчастной его жену, нанесли травму его детям..
Не совсем согласна с вашим мнением. Дело в том, что он уже 11 лет живет на Украине, туда ездит 2-3 раза в год. До меня 4 года встречался с девушкой. Вы считаете я разбивала чью-то семью? Жить 11 лет в другой стране и ездить к детям пару раз в год это семья? Каким образом я сделала несчастной его жену, если он уже столько лет с ней не живет. Или отношения с мужчиной, у которого в принципе есть дети это табу? Другое дело, что их 6...тут даже сказать мне нечего

Добавлено (2014-06-17, 12:50 PM)
---------------------------------------------

Цитата MsFrost ()
Если уж рассуждать прагматично - так теперь после развода он наверняка будет значительную часть дохода отчислять бывшей жене и детям. Не интересовались этим вопросом?
Более, чем интересовалась. А результат - как высылал каждый месяц определенную сумму, так и высылает. Ничего не изменилось. У меня от этого как-то ни плюс ни минус. Больше всего меня раздражает момент того, что мы уже в свое время должны были оформить покупку недвижимости - жилья, а этот вопрос до сих пор тянется. Причины я описывала в начале. А в остальном никаких вопросов по мат.стороне дела у меня к нему не возникает. Все затраты полностью на нем.
 
gaydeДата: Вторник, 2014-06-17, 12:00 PM | Сообщение # 14
Бывалый
Группа: Друзья
Сообщений: 2507
Награды: 75
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус:
Ирэнка, Смею предположить, что понятие семьи у той турецкой женщины немного другое, чем у нас  с вами. Он для нее муж, который зарабатывает, чтобы обеспечить ее и детей. Она занята хозяйством, этими шестью ребятенками, может быть своими и его родителями, живет в своей среде со своими традициями и праздниками, говорит на своем языке- ну что ей еще надо? Приезжает муж несколько раз в год, осчастливит сексом ( а может быть и наоборот, ведь опять беременная) и уезжает, мозги не полощет, с кем она, да как она. Сама себе хозяйка. Разве плохо? А дети... дети тоже вполне могут понять папашу, у которого может появиться ребенок на стороне. Все же иметь несколько жен- даже в Коране написано как разрешение. То есть,нужно правильную историю рассказать, подготовить их души... и все пучком.

Canimcik, А чего вы переживаете за будущее, ваше настоящее очень даже неплохое. Материально- ни о чем вы не заботитесь, мать тоже пристроена, дай Бог- и мамочкой скоро станете. Зачем переживать о том, что будет через 10 лет. Вон, с первым мужем как расстались, ну был бы ребенок- ну и что? Я даже не понимаю, зачем вам регистрировать брак, когда и так все нормально. Мужчина если захочет уйти, и брак, и 6 детей не удержат. Собирайте деньги, тем более у вас есть своя квартира, есть мозги, профессия, которая позволит снова открыть свою фирму, да даже снова найти нормального мужчину. Турок ваш- вполне типичный мужчина, мыслящих как все востояные мужчины, да даже соглашается с вами во всем. Честно слово, я бы замуж и не выходила бы, зачем? Все, что вы имеете, и без штампа получили, а штамп этот - он же не важен для этого турка, ведь что ни сделаешь для бизнеса. Тем более прирос он уже в Украине, не оторвешь, не захочет он возвращаться в Турцию, отвык он от их менталитета, просто отвык.Поэтому, мой вам совет- не массажируйте ему и себе мозги, живите в свое удовольствие и наслаждайтесь настоящим...
 
ИрэнкаДата: Вторник, 2014-06-17, 12:04 PM | Сообщение # 15
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 1814
Награды: 21
Репутация: 241
Замечания: 0%
Статус:
Цитата Canimcik ()
Жить 11 лет в другой стране и ездить к детям пару раз в год это семья?
 это вы так судите и думаете. Вы же  не знаете доподлинно , как они там все решили.. Вернее, ваша совесть вас тревожит, но вы еще это не поняли. Вы чувствуете ложность и неправедность ваших взаимоотношений, но не отдаете себе отчета. От этого и ваши скандалы и неспокойствие вашей жизни с ним. Не обольщайтесь, не кивайте на то, что он с кем-то жил. Жил, но не разводился. И сейчас развод его фиктивный. Ради куска хлеба с маслом и мнимого семейного благополучия вы потеряли свободу во всем. Вы строили свой бизнес, ради чего вы его загубили? Мама через стенку сидит? Не одевайте на себя маску мученицы за мамино благополучие, у нее своя жизнь, а у вас - своя.
 
CanimcikДата: Вторник, 2014-06-17, 12:33 PM | Сообщение # 16
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Ирэнка
Цитата Ирэнка ()
И сейчас развод его фиктивный.
В каком это смысле он фиктивный? Все документы оформлены согласно действующего турецкого законодательства.
 
gaydeДата: Вторник, 2014-06-17, 12:47 PM | Сообщение # 17
Бывалый
Группа: Друзья
Сообщений: 2507
Награды: 75
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус:
Canimcik, В том плане, что ради документов он на бумаге развелся, но жену и детей обеспечивать будет, и трахать ее в поездка на Родину будет как МУЖ, а не как любовник.И для нее, и для соседей и для ее родителей и для своих родителей, он- муж своей турецкой жены. А вы- просто русская любовница, ради доков на которой их любимый отец, муж и сын женился. Только и всего.
 
CanimcikДата: Вторник, 2014-06-17, 1:00 PM | Сообщение # 18
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
gayde, если только это подразумевается под термином "фиктивный развод", то меня это мало волнует. "Признание" как таковое мне зачем? Я что, жить там буду или хоть раз в жизни увижу кого-то из них? Моя жизнь здесь. И что касается развода - он документально оформлен, решение суда апостилизировано и все законно. Мне кажется, это и есть развод - не так ли? Иначе, судя по вашим словам, у нас вообще многие разводы фиктивные - так мужчины продолжают финансово поддерживать бывшую семью. Если есть совесть конечно. А по поводу ездить туда и "трахать ее в поездка на Родину будет как МУЖ"))) 
ну что я могу сказать. Не принадлежу к тем глупым женщинам, которые бьют себя в грудь и кричат "он сказал, что живет с женой, но уже давно с ней не спит". Мое положение немного другое - 1) он живет со мной; 2) она на 10 лет его старше, а ему 40 ...3) даже если это и так - не это главный вопрос в моей истории.
Девочки! Я понять не могу! Я "с жиру бешусь" от слишком беззаботной жизни или правда у меня с ним нет перспективы нормальной семейной жизни? Вот в чем суть!
 
MsFrostДата: Вторник, 2014-06-17, 1:53 PM | Сообщение # 19
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 694
Награды: 14
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус:
Цитата Canimcik ()
Я что, жить там буду или хоть раз в жизни увижу кого-то из них?
Ну если вы официально поженитесь, то думаю да, наступит день, когда вам придется встретиться с его родней. Возможно даже это будет происходить регулярно. Не стоит думать что вы их никогда не увидите.

Добавлено (2014-06-17, 2:53 PM)
---------------------------------------------
Мне кажется изначально вопрос поставлен неправильно: что будет через 10 лет. За 10 лет ядерная война может начаться и закончиться. Вопрос надо ставить: хочу ли я, чтобы этот мужчина был рядом со мной через 10 лет?

 
МиссДата: Вторник, 2014-06-17, 2:08 PM | Сообщение # 20
Всем привет
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус:
В общее не понятно проблема. Вы в такое будущее лезете, это так жить не возможно. Никто не знает, что может случиться через мгновение. Вас смущает наличие такого количества детей, я так понимаю. Вас задело, что у него есть дети, а у Вас нет. Не понятный страх честно говоря. Вы боитесь остаться совсем одна? Или боитесь остаться одна с ребенком? С другой стороны, что такого, вы умная женщина, я думаю, сможете прокормить себя и ребенка. Зато у Вас будет ради кого жить. Одно дело если бы Вы любили его и боялись потерять. А тут Вы говорите любви то особой нет, ну и лечитесь тогда, пытайтесь забеременеть. А когда родите, все проблемы покажутся такой чепухой.

Добавлено (2014-06-17, 3:08 PM)
---------------------------------------------
Столько страхов и паника. Вы решите, что для Вас в приоритете. Забеременеть? так вперед, решайте проблему. И не паникуйте.

 
Форум о Турции - Турция Для Друзей » Любовь и Турция » Турецкая любовь » А что же лет так через 10?
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:
Последние темы форума
Реклама
Последние комментарии
Недвижимость